ブン

Bicephálicos

2009-03-21T20:16:00.003-06:00

Por si a alguien le interesa, nos cambiamos a bicephalicos:

Allá nos vemos...

Futbol

2008-12-06T00:45:00.001-06:00

Como no tengo nada que poner, voy a poner un video, uno de esos de momentos graciosos en el futbol.
Acá va:

Es uno de tantos, pero este no lo había visto.

Sombras

2008-12-04T16:38:00.003-06:00

Me mandaron este video por correo, está bueno.

Chiste para ingenieros

2008-12-02T01:24:00.004-06:00

Me llegó por correo, y me pareció bien ponerlo aquí:

Una vez todos los genios de la historia se juntaron en una reunion nada formal.

Entonces, comenzaron a jugar a las escondidas, y le toco contar a Galileo.

Y galileo empezó:

-Uno... dos... tres...

Pero Newton no encontraba lugar para esconderse, pues los mejores ya estaban ocupados.

Se quedo pensando: "En la ma..., ya no hay lugares...".
Pensando cómo le iba a hacer para esconderse se le ocurrio algo...

Galileo seguia contando:
-88... 89...

Así que Newton dibujó un cuadrado de un metro por lado, y se paró en él...

-... 99... 100.

Obviamentre Galileo vio primero a Newton: "Un dos tres por Newton!!!"

Pero newton se hizo wey, como si no lo hubiera escuchado...

-"Un dos tres por Newton!!!"

Y newton seguia 'x'.

Galileo se molestó, y le dice: "Óyeme, te estoy hablando"

Y Newton seguía haciéndose wey.

-Te estoy hablando con una ch...!!!

Newton le dice: "Te equivocas"

-"Cómo que me equivoco, si dije un dos tres por Newton".

-Pues sí, te equivocas - dijo Newton-. Porque Newton sobre metro cuadrado es "Pascal"...

Si no le entienden, pues ya ni modo.

Pikachú

2008-11-22T00:31:00.001-06:00

Pikachú es mujer??

Está teniendo hijos??

Las pruebas son irrefutables...

Tortas

2008-11-22T00:26:00.003-06:00

Ora fui a comer tortas, y...

Además, le tomé una foto al dibujo que tenían:

Más bien parece un bolillo con ruedas, no?

ZOOLÓGICO PARA ADULTOS

2008-11-18T14:40:00.003-06:00

Estas fotos las encontré en esta página (ahí puedes encontrar mas) son algunas razones para no llevar a tus hijos al zoológico.

El zoológico es bonito, pero mejor vayan pensando qué les dirán cuando les pregunten -"¿Qué están haciendo?"-

Una canción...

2008-11-15T01:06:00.001-06:00

Quién canta esta canción?

De veras, no sé quién la canta. Si lo saben, me dicen, no?

No se puede hacer más despacio...

2008-11-08T01:41:00.001-06:00

Ven el truco?

Harry Potter y Star Wars

2008-11-08T01:37:00.001-06:00

Coincidencia?

Si no le entiende, pues ni modo...

Emo-ticon

2008-11-08T01:34:00.000-06:00

Tenía que publicarlo

2008-11-08T00:10:00.008-06:00

Me llegó en una cadena por mail. Simplemente tenía que ponerlo aquí:

Albert Einstein va a una fiesta donde no conocía a nadie. Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:

¿Hola, qué tal? preguntó él.

Muy bien, gracias.

-¿Cuál es tú CI? (CI = Coeficiente de Inteligencia)

-250.

Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la relatividad bombas de hidrógeno, etc.

Caminó un poco más y encontró otra persona:

-Hola, que tal?, preguntó él nuevamente.

-Yo todo bien.

-Cuál es tú CI?

-150.

Entonces se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre economía, desigualdad social, reforma agraria, etc.

Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:

-Hola, que tal?, preguntó él.

-Bien.

-Cuál es tú CI?

-100.

Comenzó nuevamente a conversar sobre desempleo, TLC, aumento de los combustibles, Bin Laden, etc.

Anduvo un poco más y encontró otra persona:

-Que tal, todo bien?

-Bien.

Cuál es tú CI?

-50.

Entonces se puso a hablar de la moda emo, reggaeton, Big Brother, La Academia, Otro Rollo, Rebelde, La Oreja, Juan Querendón, telenovelas, etc.

Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:

-Que tal, todo bien?

-Bien, todo bien.

¿Cuanto es tu C.I.?

-15.

Y Einstien preguntó:

-Y siempre has estudiado en la UNAM?

Si no les gustó, seguro que son PUMAS, verdad?

ORGULLO POLITECNICO!
LA TECNICA AL SERVICIO DE LA PATRIA

PD: Si conocen otros parecidos, mándenmelos, para ponerlos también o nomás para conocerlos.

Harry Potter

2008-10-26T21:53:00.001-06:00

Trailers de Harry Potter y el Príncipe Mestizo

Ya la quiero ver toda!!

Y las cartas?

2008-10-26T21:22:00.002-06:00

Otro video. Pero éste sí esta bueno:

MyBloop.com - Unlimited Free File Storage

Cómo le hizo???
Ha de ser mago...

Vuela vuela palomita

2008-10-26T21:17:00.002-06:00

Otro video, no es tanto de risa, sino de esos que te hacen pensar:

MyBloop.com - Unlimited Free File Storage

¿Qué habrá pensado el niñito después?
¿Qué habrán pensado todos?

McCartney en Israel

2008-10-11T19:43:00.003-05:00

Disfuten. Live and let die:

Para la colección

2008-10-11T18:32:00.004-05:00

Hace tiempo tenía estas fotos y no las había subido:

Esta es de una pizzería:

En Cinemex:

En... ya no me acuerdo:

Y en el baño de mi escuela:

Esto último no sé si lo escribió un estudiante o los de intendencia, pero hasta da vergüenza...

Los Anti-Nobel 2008

2008-10-09T17:35:00.002-05:00

Los Anti-Nobel son algunos de los 'avances' científicos, publicados en prestigiosas revistas.
Pero la intención primera de los Ig es la de pasar un buen rato, con la excusa del señor Nobel y sus premios 'importantes y solemnes', que también se entregan por estas fechas, pues empiezan el lunes próximo con el de Medicina.
'Investigaciones que primero hacen reír, y luego pensar', dicen ellos.
En el pasado, la revista ha reconocido inventos como una máquina centrifugadora para dar a luz que da vueltas a las parturientas a alta velocidad, así como un estudio sobre por qué a los pájaros carpinteros no les duele la cabeza.

Los ganadores en la XVIII edición de los Ig Nobel han sido, por categorías, los siguientes:

Paz:
El Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y el resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

Literatura:
El británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio, apasionadamente escrito, 'Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones'.

Medicina:
El estadounidense Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata. Publicó su estudio en el Journal of American Medical Association.

Ciencias cognitivas:
Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar en 'Nature' que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

Nutrición:
Maximiliano Zampini (Universidad de Trento) y Charles Spencer (Universidad de Oxford), por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente, en un estudio publicado en 'Journal of Sensory Studies'.

Biología:
Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, de la Facultad de Veterinaria de Toulouse (Francia), por demostrar que las pulgas saltan más sobre los perros que sobre los gatos, en un artículo en 'Veterinary Parasitology'.

Química (compartido):
Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo, publicado por 'New England Journal of Medicine', y
Los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario y publicarlo en 'Human Toxicology'.

Física:
Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos, en 'Proceedings of the National Academy of Sciences' (PNAS).

Arqueología:
Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino, de la Universidad de Sao Paulo (Brasil), por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica. La investigación se publicó en 'Geoarchaeology'.

Economía:
Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo México (EEUU), por descubrir que las ganancias de una bailarina de 'striptease' dependen de su ciclo menstrual. Lo publicaron en 'Evolution and Human Behavior'.

Music Hero

2008-10-08T01:04:00.001-05:00

Ya falta...

Juegos Nokia

2008-10-08T00:56:00.003-05:00

Pues el título lo dice todo: Juegos para teléfonos Nokia.Son como 180 (o sea 174).
Descárgenlos de acá:

http://rs37.rapidshare.com/files/93289457/Juegos_nokia_5200.rar

Cara de Papa

2008-10-08T00:44:00.003-05:00

Seguro recuerdan al Señor Cara de Papa, pues acá hay una colección de ejemplos de las distintas caras que puede adoptar.

Aquí algunas:

Lo vi primero en Gran Angular, pero decidí poner también el link directo para los que quieran ver toda la colección de fotos. Si conocen más, me las mandan.

Kung Fu bizarro

2008-10-02T23:57:00.004-05:00

Este video me lo encontré en el ares cuando andaba buscando otras cosas (creo que de Bob Esponja), y pensé que sería buena idea que lo pusiera aquí. a ver qué opinan:

Tenían que ser orientales.

Curiosidades del Palacio de Versalles

2008-09-28T23:16:00.002-05:00

Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños.

En la Edad Media no existían cepillos de dientes, perfumes, desodorantes y mucho menos papel higiénico.
Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.

En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.

Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos.(Eran hechos los abanicos a propósito para contener sin expulsar los olores de las partes íntimas porque no se
lavaban).
Tampoco había costumbre de bañarse porque no hacía las habitaciones y no había agua corriente. Así el ma lolor era disipado por el abanico.

Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor o dentro de sus ropas.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos pero que en esas épocas eran más usados que contemplados, ya que se usaban como
retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraban solo en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado o realizado siempre y solo en mayo, así, en junio, el olor de las personas aún era tolerable.
Así mismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor.
Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños. Y los bebes los últimos. Pero cuando se llegaba a ellos ya se perdía con frecuencia un bebe dentro de esa agua por lo sucia que podía estar.

Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos, perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión 'llueven perros y gatos' típica anglosajona.

Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada ya que esto se agregaba a la falta de higiene de la época por lo que era muy frecuente. Los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto. Fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo.

En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolépsico producido tanto por la bebida como por el estaño. Alguien que pasase por la calle y viese a alguna persona en este estado podía pensar que estaba muerto. Y lo preparaban para el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y permanecía ahí con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en si o no.

De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver. Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y no exclusivos. Retirados los huesos de un difunto previo metían el otro nuevo cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se apercibía que el enterrado había arañado la tierra, porque había sido enterrado vivo.

En esa época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, sujetar a la muñeca del difunto un hilo y pasarlo por un agujero del ataúd para ser fijado a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia que tirar del hilo. Sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión que usamos hoy día: 'Salvados por la campana'.

Doctor House VII: Caricaturas

2008-09-27T17:13:00.004-05:00

Unas mejores que otras, pero todas buenas.

Las vi acá.

Aplausos!

2008-09-27T00:25:00.002-05:00

No, no es Memo Ríos, aunque también éste se aplaude a sí mismo.
Se trata de un cuate que aplaude pero aplaude muy muy rápido de hecho es el más rápido del mundo: 721 aplausos en un minuto, o sea, 12 aplausos por segundo:

A ver, intenten ustedes y me dicen cuánto pudieron.

Niña loca

2008-09-27T00:19:00.003-05:00

Parece como de película de terror, no? Como la parte de "El aro" donde muestran la grabación de la niña rara esa que no duerme.

Buena edición. Y buena idea.

vía: Gran Angular

Escondite inglés

2008-09-19T00:15:00.010-05:00

O las escondidas, o las escondis, como le quieran llamar. El título es "El escondite inglés" porque vi este video en un sitio español, donde se conoce así este juego que tanto les gusta a los gatos:

Parece una de esas escenas de caricaturas donde un monito se está quedando dormido, y cada vez que cierra y abre los ojos, ve a otro monito cada vez más cerca que le quiere pegar. Pondría un video, pero no lo encuentro...

Okctapodi

2008-09-19T00:15:00.006-05:00

Divertida animación que... bla bla bla...

Azotehuela

2008-09-10T23:41:00.001-05:00

Estaba pegado adentro de mi escuela, donde abundan los anuncios de "Se renta... Se vende... Si encontraste...". Luego les traeré más.

Posters mezclados

2008-09-09T01:15:00.003-05:00

Me encontré una serie de posters de películas que han sico mezclados. Algunos de ellos resultan bastante cuiosos:

Freddy Krueger, Chucky y compañía - The league of extraordinary gentlemen... “The league of extreme violent Gentlemen.”:

Napoleon and love - Kate & Leopold:

Meet the parents - The Ring:

Titanic - Up in smoke:

Monsters Inc. - Dawn of the dead:

Toy story - Terminator:

Piglet´s big movie - Pirates of the Caribbean:

Alexander - Shrek:

Ali - Amelie:

Under the Tuscan sun - The Texas chainsaw massacre:

Gato molestando a perro

2008-09-09T01:10:00.002-05:00

No sé si se han fijado que me gustan tanto los videos de gatos. Aquí hay otro donde a un gato le da simplemente por ir y molestar a un perro, lo que es no tener nada que hacer.

Mi parte favorita es cuando el perro voltea y el gatose le queda viendo con una expresión de "vine a molestar" que sólo los gatos pueden poner.

En el super

2008-09-09T00:52:00.006-05:00

El otro día me pasó que estaba en la comercial y me aburrí. Y entonces me acordé de que alguna ve había visto en internet algo relacionado con eso y me puse a buscarlo, y aquí lo encontré:

12 ideas para no aburrirse en un supermercado

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren, sobre todo de parejas mayores y observa sin reirte como reaccionan en la caja.

2. Programa todos los despertadores de la sección Hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo hacia los baños.
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y dile al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me pueden dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en la nariz.
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “métemelo, métemelo”.
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

Inteligencia militar

2008-09-05T01:32:00.002-05:00

Puede ser la razón de que en las guerras haya tantos muertos:

Montt

House: Trailer

2008-09-04T00:10:00.002-05:00

Un trailer más largo y completo que los anteriores. Hasta sale un nuevo personaje que no sé cómo se llama.
Se ve que va a estar buena la temporada, no?

Broma rusa

2008-09-02T01:55:00.003-05:00

La verdad, la broma me pareció buena hasta que vi cuando se paró el cuate ese. No sé si ese es el tipo de humor allá (se supone que es en Rusia, pero hay quien dice que no), si el hombre no reacciona puede ser porque es normal eso allá o porque queda muy mal como para hacer algo, me

Lo que sí, que me recuerda al video de La caída de Edgar, por la risa del que lleva la cámara. Me lo imagino gritando "Te bañaaasteee..."

Tarjetas de presentación

2008-08-31T22:47:00.004-05:00

Buena colección de tarjetas de presentación, todas muy originales y muy llamativas, para que no se pierdan.
Si una de esas fuera la de ustedes, cuál sería??

Poder mental

2008-08-31T22:03:00.003-05:00

No, no pensemos en Darth Vader o Yoda. Es tu verdadera mente. Las cosas que puedes hacer con ella ni te las imaginas, pero para poder hacer esas cosas necesitas entrenamiento, entrenamiento mental.
Allá hay un artículo donde habla sobre eso. Nos ofrece 106 formas de aumentar nuestro poder mental (otra vez me viene a la mente Yoda), en realidad son 120, ya sabrán por qué cuando lo lean. El artículo es una traducción de otro artículo que está en inglés.
Algunos de estos consejos son:

Resolver Rompecabezas.

Intenta ser ambidiestro. Usa tu mano no dominante para cepillarte los dientes, peinarte, manejar el mouse. Escribe con ambas manos simultáneamente. Haz lo mismo con el cuchillo y el tenedor.
Busca nuevos usos para objetos comunes. ¿Cuantos usos diferentes puedes hallar en un clavo? ¿10? ¿100?

Familiarízate con el método científico.

Aprende hacer malabares.

Come "Brain Foods"

Escucha música.

Aprende otro idioma.

Y una de mis favoritas:

Apaga la televisión.

Doctor House VI: Bloopers

2008-08-31T01:11:00.001-05:00

Bloopers de la 3a temporada.
En inglés con sustítulos en español.

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Grand Theft Mario

2008-08-29T02:42:00.003-05:00

Una mezcla de Grand Theft Auto y Mario Bros.
El único problema es el idioma, por que dicen algunas cosas que sería bueno entender, pero no todos las van a entender, así que ya ni modo. No sé por qué los letreros se ven al revés, pero, bueno, igual se puede ver.
El video es un tanto violento, pero no es nada exagerado, considerando que se trata de una parodia. Que conste, ya están advertidos:

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Super Mario Brothers

2008-08-29T02:03:00.002-05:00

Es una actuación creo que de unos estudiantes de no sé qué escuela creo que en EU (la verdad me dio flojera ponerme a buscar, total, lo que importa es el video, no?). La cosa es que, aunque a veces se pone un poco lento, hay partes que son buenas, como la de los caparazones, o la de los túneles. Ahí se lo dejo, para que lo juzguen ustedes:

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Por lo menos la idea fue buena, no? Y se agradece el tiempo que se tomaron para la realización y las horas de práctica. En mi opinión, se genaron el aplauso.

Muchos Golpes

2008-08-29T01:48:00.004-05:00

Ya tenía bastante que no veía un video de estos de puros golpes y caíadas que me hiciera reir, y como me puso de buenas, aquí lo pongo para que lo vean (para qué más??). Mis partes favoritas son la del gato y la de los niños chiquitos, en especial la última.

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Lo que no sabías sobre el Führer

2008-08-29T00:36:00.007-05:00

Me escontré una nota donde traducen este texto donde explican 10 cosas que no se sabían sobre Hitler... o, bueno, que tal vez sí se sabían pero que no eran taaaan conocidas (creo), como por ejemplo:

Era un gran Silbador:
Le gustaba la música, y tocaba la flauta y la harmónica, eso le permitió desarrollar un oído espectacular, y era reconocido por poder silbar canciones de Wagner con mucha presición.

Se hizo Vegetariano después de ver la Autopsia de su Novia:
La novia de Hitler se suicidó después de ser perseguida mucho tiempo por el futuro dictador. Después de presenciar la autopsia de la joven no volvió a comer carne, intentaba que nadie lo hiciera, y bromeaba continuamente con hacer un budín con su propia sangre al cual llamaría "Te de Cuerpo".

Para leer la nota original entren aquí.

Fotos

2008-08-28T00:46:00.004-05:00

Qué haríamos sin cámaras...??

Estos son horrores ortográficos:

Sweders:

Ze bende:

Albun:

Beberás:

Concervara:

Y éstas son sólo unas curiosidades mexicanas:

Esta ya la había puesto, pero la vuelvo a poner:

Por qué las mujeres odian los deportes

2008-08-28T00:03:00.001-05:00

Bueno... no todas, pero, por lo menos, ésta sí:

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Michael Phelps antes de nacer

2008-08-27T01:05:00.001-05:00

Si no saben quién es entren aquí.

Spam Emo

2008-08-23T00:27:00.001-05:00

De Montt

Banderas expresivas

2008-08-20T01:56:00.005-05:00

Las banderas pueden ser más representativas de lo que creíamos:

Cómo sería la de México?

Fuente hecf.com

Porno

2008-08-20T01:26:00.003-05:00

Qué imaginación! Con razón trabajan en eso! He aquí algunos títulos de películas porno que vi acá. Si así están los títulos, cómo estarán las películas...

Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Señor De Los Conejillos: La Comunidad De La Verga
El Silencio De Los Conejos
Yo, Mi Rabo E Irene
Abierta Hasta El Amanecer
Agarramela Como Puedas
Alicia En El País De Las Marranadillas
Arma Rectal
Babe El Cerdito Caliente
Bombera Agárrame La Manguera
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Con Pollas Y A Lo Loco
Conflicto Anal
Colega ¿Donde Está Mi Rabo?
Puta A La Fuga
Coñodisea En El Espacio
Coñon El Barbaro
Coñon El Destructor
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Daniel El Perverso
De Oca A Oca Y Me La Tiro Porque Me La Toca
Don Cipote De La Mancha
Duro De Mamar
E.T. El Peneterrestre
Eduardo Manospajeras
Eduardo Manospenes
El Cartero Siempre Folla 2 Veces
El Cartero Siempre Llama Con El Rabo
El Cartero Siempre Mama Dos Veces
El Cid Porculeador
El Club De La Ducha
El Conejo De Los Corderos
El Polvo Jurásico
El Sexo Sentido: Veo A Gente En Bolas
El Sueño De Un Chapero De Verano
En El Parque Madrileño Se Te Pone Como Un Leño
Enculando A Forrester
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Entre Mingas Y Domingas
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hard Cipotter
Harry Potter Y La Minga Descomunal
Hospital Genital
Indiana Jodes En El Templo De Mi Coñito
Indiana Jones Y El Rabo Maldito
Indiana Jones Y El Templo Calentito
Indiana Jones: En Busca Del Rabo Perdido
Jamona Jamona
Juranal Park
La Banana Mecánica
La Guarra De Las Galaxias
La Manolilla Del Capitán Corelli
La Mascada Del Zorro
La Noche De Los Zombies Calientes
La Polla De La Bestia
La Polla Interminable
La Princesa Chocholoko
La Zorra Y El Vagabundo
Las Azafatas Se Abren De Patas
Las Bellas Y Las Bestias
Las Bolas Del Dragon
Lo Que El Pollon Se Llevo Y Lo Que El Coño No Se Trago
Los Gemelos Se Chapan Dos Veces
Los Pichapiedra
Los Viajes De Chochiro
Makinapaja : Semos Calentorros
Mamatrix
Mi2: Pollón Imposible
Más Adentro
Nabocop
Negratas Con 3Patas
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Penetrad A Willy
Penetreitor
Penocho
Peter Pene
Pollemon, La Película
Por Un Puesto De Trabajo, Por Arriba Y Por Abajo
Porculeitor
Puticlinica De Recoñocimiento
Pútalo Bill
Robin Hot En El Bosque
Semental Querido Watson
Seminator
Sex Ventura
Sin Bragas Y A Lo Loco
Sodomiza Como Puedas
Tetanic
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policia

Lo ví en:
http://www.gran-angular.net/porno-pornografia-xxx-videos-gratis-para-freaks/2008/08/18/
Pueden ver más en:
http://www.deambulando.com/2008/07/30/porn-titles/
http://www.deambulando.com/2008/08/11/mas-titulos-de-peliculas-pornograficas-nsfw/

Joker McDonald

2008-08-20T01:19:00.002-05:00

Memorando a los empleados

2008-08-20T00:58:00.000-05:00

PARA: TODOS LOS EMPLEADOS
DE: SU JEFE

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Prada o con una cartera Gucci, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo. Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario. Si usted viste termino medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar!!.

CIRUGÍA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral.

DÍAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año Estos se llaman Sábado y Domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: Enero 1 y Diciembre 25.

DÍAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar muy tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo.

AUSENTISMO POR SU MUERTE:

Esta será la única excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por ‘A’ irán de 8:00 a las 8:30; los empleados cuyos nombres comiencen por ‘B’ irán de 8:20 hasta 8:40; y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez.

En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.

Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría ‘Transgresores Crónicos’.

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se le dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una ‘Slim Fast’ y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deben ser dirigidas a otro sitio.

Saludos a todos, y deseándoles un buen día.

Cordialmente,

SU JEFE

De: Dogguie

Definiciones tecnológicas

2008-08-19T23:43:00.002-05:00

Ahí les van unas cuantas definiciones de algunos cuantos términos técnicos que me encontré por ahí.

Megabyte: Mordidota en inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve ¨Te veo al ratón¨
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CDs: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Tabloide: Pedazoide de Maderoide
Tamaño Oficio: Otra forma de decir ¨¡Qué trabajote!¨
Foto Digital: Poner el dedo en la lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Media bien grandota.
Ilustrador: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.

Niño vs Perro

2008-08-16T00:45:00.002-05:00

Seguro que el hombre es el ser más inteligente del planeta?

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Las cuyolimpiadas

2008-08-15T14:16:00.003-05:00

Buenas imágenes de Aquí.

In Memoriam

Accidente olímpico

2008-08-15T14:00:00.003-05:00

Seguro ya lo vieron, es el húngaro Janos Baranyai tratando de levantar 140 Kg y... pues no lo logra. En muchos lugares han borrado este video, porque los chinos tratan de cuidar la imagen del evento. Esto se nota en la rapidez con que cubren el lugar después del accidente:

ADVERTENCIA: Contiene imágenes que pueden afectar a algunas personas.

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De hecho, uno de los narradores no soporta ver la imagen, y pide que la quiten. Se puede escuchar cómo se cubre la cara mientras habla. Seguro, alguno de ustedes también lo hizo.

Hexafluoruro de azufre

2008-08-15T13:53:00.002-05:00

En Enchilame me encontré con esta noticia. Es un gas con una densidad cinco veces la del aire y tiene un efecto invernadero 20,000 veces más potente que el CO2, por lo que sería peligrosísimo que abundara en la atmósfera. Bueno, el chiste es que hay un video demostrativo, donde se ve un recipiente que contiene ese gas, y se demuestra que es capaz de soportar el peso de una cajita de aluminio:

Parece como si estuviera flotando en agua, no?

El primer invento del hombre

2008-08-13T23:57:00.001-05:00

Es un comercial, pero está bueno:

Me lo encontré acá.

Mascotas deportivas

2008-08-13T00:21:00.002-05:00

Dos minutos y medio de puros golpes, caídas, arrastradas y humillaciones a las famosas mascotas deportivas, que se supone que deberían ser la imagen del equipo, pero a fin de cuentas cumplen su objetivo, divertirnos:

Mascot Bloopers - video powered by Metacafe

Visto acá:

Ataque de pánico

2008-08-10T17:53:00.001-05:00

Y ustedes creían saber lo que es un ataque de pánico???

MyBloop.com - Unlimited Free File Storage

Creo que ahora ya lo saben...

Doctor House V: Trailers

2008-08-10T17:06:00.002-05:00

Trailers de la 5ta Temporada, en inglés con sustítulos en español.

Primero:

Segundo:

Tercero:

Cuarto:

Ya la quiero ver, a ver si es tan buena como las anteriores.

Doctor House IV: Frases

2008-08-09T23:31:00.019-05:00

(Cameron está muy sorprendida porque House la ha invitado a tomar una copa y le pregunta si lo dice en serio): "Yo bebo, tú bebes... podríamos hacerlo a la vez, en la misma mesa."
(House asegura a Cuddy que puede curar a un paciente paralítico): "El hombre volverá a tirarse a su mujer, a abrazar a su hijo... Espero que no lo hago al revés, sería una pena que curase a un pedófilo".
Chase: "¡Clancy ha desaparecido!"
House: "Oh, No!! Tú mira en Alfa-Centauro, Foreman puede mirar en Tatooine, y Cameron puede montar un control intergaláctico. ¡¡Si no llega a usar la hiperaceleración lo alcanzamos."
(House fuerza el casillero de una enfermera y Chase exclama que ese día todavía no había cometido ningún delito): "Tranquilo, el negro es el sospechoso".
Cameron: "¿Quién es ese?"
House: "Parece ser que Cuddy ha ampliado su búsqueda de donantes de semen incluyendos a los Neanderthales"
Foreman: "¿Cuddy está buscando donantes de semen?"
House: "¡Es una broma! ¿Cómo podría Cuddy querer un bebé? O un bebé, querer a Cuddy..."
(Está hablando Chase con un paciente y sus hermanos pequeños, entra House y se sienta al lado del pequeño): "¿Puedo ser tu amigo imaginario?"
(House a Foreman delante de un paciente): "¿Sigues con la enfermera de pediatría? Chico, yo creo que no te conviene. Necesitas una mujer distante, calculadora, ambiciosa. Como tú, pero con falda."
(House entra al laboratorio con un bastón que le prestó la fisioterapeuta)

Cameron:"¡Bonito bastón!"
House (guiñandole el ojo):"¿De cúal de ellos me hablas?".

(Después de que Foreman, Chase y Cameron hayan estado en la sauna con un paciente va Foreman a decirle a House una noticia todo empapado en sudor): "¿No podría venir Cameron a traer las malas noticias?".
(House entra en la habitación donde están los padres divorciados de una niña que no se ponen de acuerdo sobre su operación): "Perdón. Así que quieren que su hija se muera. Por unos cuantos dólares, puedo rematarla".
(Por llevar la contraria al padre, la madre de la niña enferma dice que operarla puede ser peligroso): "Y tener una madre tonta tambien".
Chase quiere darle explicaciones a House y le pregunta si puede hablar con él): "O me vendiste y quieres la absolución o no y quieres que te aplauda. En cualquier caso, no me interesa".
(House entra en su despacho y se encuentra al inspector Tritter):

Tritter: "Feliz Navidad"
House: "Y un feliz vete al infierno".

(House toma una pastilla delante de una enana):

Enana: "¿Usted se droga?" House: "Si, a veces veo enanitas"

House: "Escuchar vuestras teorías, reírme de ellas y apropiármelas, lo típico"
(Cameron asegura que el bombero que está ingresado no toma viagra): "¿Cómo te va a decir a tí que toma viagra? Estará enfermo, pero seguro que quiere enseñarte su manguera".
(El teléfono de House suena mientras está en el juicio, le llama su equipo): "Les tengo que decir otra vez que no me llamen cuando me estén juzgando".
(El hospital ha cedido la plaza de parking de House a una doctora inválida y él va a verla): "Pórtate como una caballera y devuélveme mi plaza"
(Cameron le pregunta si es capaz de ir una semana en silla de ruedas para conseguir la plaza de garaje): "Es mejor que cortarme las piernas."
(House explica cómo va su vida desde que decidió usar una silla de ruedas): "Cuesta más asomarse al escote de Cuddy, aunque la perspectiva de su culo ha mejorado mucho".
(Foreman decide hacerle una prueba a un paciente aprovechando que no están sus padres, que no dejan que se acerque a él): "¡Me gusta ese negro, tiene coraje!"
(House se mete unas pastillas en la boca y Cuddy le pregunta indignada si es vicodina): "Caramelos de menta. Creía que ibas a besarme".
(Cuddy amenaza a House con que si no pasa consulta, va a la cárcel): "Y luego será: acaba el papeleo o vas a la cárcel, trabaja o vas a la cárcel... Chica, prefiero ir a la cárcel".
(House hace que un paciente se baje la lengua con una espátula para hacerle un revisión. Él le pregunta por qué tiene que metérsela él mismo): "Es que soy cojo".
(House le dice a Foreman que la paciente a la que está curando, que es judía, le está mintiendo):

House: "Mataron a Nuestro Señor ¿Te fías de ellos?"

(Una paciente le dice que los chicos no pueden abrazarla mucho rato porque se acalora): "A mí las chicas no pueden abrazarme mucho rato porque les pago una hora."
House: "Tenía curiosidad. Y, como no soy un gato, no es peligroso."
(House va a casa de Cuddy a pedirle autorización para una operación y tras concedersela, sabiendo de la enfermedad de este y su próximo viaje a Boston, ella le dice que siente lo que le está pasando y le desea suerte, a la vez que se dan un abrazo, el aprovecha tocándole el culo a Cuddy):

House: "Una pequeña satisfacción para el hombre, un gran culo para la humanidad."

(Cameron, Foreman y Chase van a casa de House, a decirle que ya no se muere y que no necesita ir a Boston a tratarse, que sólo tiene que tomar unas pastillas, descubriendo a continuación que House había simulado el cáncer a través de la historia clínica de otro paciente, para que le implantasen a él una droga en el cerebro):

Foreman: "Oye, sabes, tenías razón, no me caes bien."
House: "Claro, como ya no me muero."

(En su despacho, House le dice a Cameron despues de que lo besa para poder tomar una muestra de sangre):

Cameron: "Me besaste tambien."
House: "Ninguna mujer debería morir sin probar mis labios."

(Cuando Cameron sale de la habitación): "Y si quieres una muestra de semen, vuelve sin la aguja"
(Chase se acerca a House para abrazarlo): “Si lo que intentas es tocarme el culo, no empieces algo que no vayas a terminar.”
Cuddy: "Deja de mirarme el culo. Además este barco ya zarpo hace tiempo, House."
House: "Si por culo te refieres a eso, superpetrolero sería una metáfora más precisa."
(Cuddy se irrita porque ve a House tomándose dos vicodinas): "No,son antidepresivos. Me han dicho que me los tome cuando te vea llegar."
House: “Puedo tocar la armónica con la nariz, sacar una moneda de la oreja de un niño, o de cualquier otro orificio da lo mismo, y en circunstancias propicias hacer que dos mujeres tengan orgasmos simultáneos.”
(House y Cameron están discutiendo y él la amenaza): "Tengo una vejiga llena y sé cómo usarla".
(House lleva mucho tiempo sin orinar y le pide a Wilson un medicamento para ese fin, al dia siguiente):

Wilson: "¿Te has aliviado?"
House: "Sí, me he aliviado, pero no he meado."

House está en el aeropuerto y una niña que está en brazos de su madre no para de llorar):

House: "Déle 20 gramos de antiestamínico, puede salvarle la vida porque si no se calla, la mato".

(Un coreano enfermo le habla a House y este al no entender nada pregunta a Cuddy si no hay nadie en el avión que hable Coreano).

Cuddy: "¿Creía que tú sí?"
House: "Oye, se preguntar si su hermana es mayor de edad, pero no creo que nos sirva."

(House está examinando una erupción que tiene Cuddy y esta a punto de desabrocharle la falda, cuando ella protesta. Él alega que tiene que seguir examinándola y ella le dice que utilice la imaginación):

House: "Mmm... ¿Con quién lo hago con Cuddy Socorrista o con Cuddy Madre Superiora?"

(House entra en una guardería y le pregunta a una niña): "¿Tienes pelos en tu cosita de hacer pis?"
House: "Nunca es acnun escrito al revés."
(House obliga a Cameron, Foreman y Chase a hacer varias pruebas inútiles a la paciente):

House: "No encontrarán nada pero me dejaran solo. Hay mucho porno acumulándose en lnternet y no se baja solo."

House: “Pérdida del libre albedrío. Me gusta. Quizá podamos traer a Santo Tomás de Aquino a una consulta.”
(La ex mujer de Wilson le cuenta como siempre le hacía sentirse segura): "¿Acabas de comparar a Wilson con un tampón?"
(La ex mujer de Wilson le grita que nunca le cayó bien): "Vaya, con lo cara que me costó tu cubertería."
(Wilson y House discuten por qué bostezan y de pronto House bosteza): "Perdona, bostezo porque intento demostrar aburrimiento"
(House hablando con su paciente): “El ego es algo que se gana. ¿Qué has hecho tu para merecerlo?”
(Siguiendo la discusion)

Chico: -Yo puedo caminar

House: - Y yo no sangro por el pene

(Foreman, acusa a House de haber llamado para cancelar una cita de trabajo en otro hospital):

House: "Yo no fuí."
Foreman: "Ya será alguno de mis otros jefes antisociales, mezquinos e imbeciles."
House: "A lo mejor fué Mr. Bean."

(Wilson le dice a House que ha dejado a otro paciente satisfecho y House responde): "Uno más y me llevo un juego de cuchillos."

Leones

2008-08-09T22:12:00.000-05:00

Vean, por eso son los reyes de la selva...

El chavo de Futurama

2008-08-09T21:41:00.001-05:00

Ya no me acuerdo de dónde la saqué.

Nerd y Geek

2008-08-09T17:46:00.006-05:00

Como muchos de ustedes no distinguen a un nerd de un geek, pongo unas definiciones:

Geek: Miembro de la nueva élite cultural, una comunidad de insatisfechos sociales, amantes de la cultura pop y centrados en la tecnología. La mayoría de los geeks se sobrepusieron a un sistema educativo sofocantemente tedioso, donde estaban rodeados de valores sociales detestables y compañeros hostiles, para terminar creando la cultura más libre e inventiva del planeta: Internet y la World Wide Web. Ahora manejan los sistemas que hacen funcionar al mundo (…)

Nerd: 1. Peyorativo aplicado a cualquiera con un CI (cociente intelectual) por encima de la media pero con pocos dones cuando se trata de charlar por charlar y de los rituales sociales ordinarios. <-------------- yo!
2. Término apreciativo aplicado (conscientemente y en referencia al sentido 1) por alguien que sabe lo que realmente es importante y a quien no le apetece perder el tiempo con charlas triviales o jueguecitos de status para tontos (...)

Geek: Una persona que ha elegido la concentración en vez de el conformismo; alguien que persigue la habilidad (especialmente la habilidad técnica) y la imaginación, en vez de la aceptación social de la mayoría. Los geeks habitualmente padecen una versión aguda de neofilia (sentirse atraidos, excitados y complacidos por cualquier cosa «nueva»). La mayor parte de los geeks son hábiles con los ordenadores y entienden la palabra hacker como un término de respeto, pero no todos ellos son hackers. De hecho algunos que son hackers de todas formas se llaman a sí mismos geeks porque consideran (y con toda la razón) que el término «hacker» debe ser una etiqueta que otras personas le pongan a uno, más que una etiqueta alguien se ponga a sí mismo.
Una descripción más completa aunque algo más larga incluiría a todos los «jugones, apasionados, aficionados a la ciencia ficción, punks, pervertidos, nerds, especies de cualquier subgénero y trekkies». El tipo de personas que no va a las fiestas del colegio, promociones y otros eventos. Y que incluso se sentiría ofendida por la simple sugerencia de que tal vez estuvieran interesados (...) <--------------- otra vez yo!

Geek:Un geek es una persona con una gran fascinación por la tecnología y la informática. Se describe en cierto modo como un estilo de vida y una forma de ser, aunque no suelen llamarse hackers o gurús, son en forma y conocimientos similares; con una afición concreta por algo poco habitual.

Su objetivo es hacer o utilizar tecnología por diversión y/o por el reconocimiento que conlleva. Casi siempre por el simple placer de hacerlo. Un geek siempre esta un poco más allá de hacer daño, se distinguen por vivir en el mundo de la tecnología. El término "geek" en el idioma español está relacionado sólo con la tecnología, a diferencia del uso del término geek en el idioma inglés, que tiene un significado más amplio y equivalente al término español friki. (Friki, friqui, frik, o freaki que originalmente procede del inglés freak (que significa extraño, extravagante o estrafalario), es un término usado en el idioma español para referirse a la persona de apariencia o comportamiento fuera de lo habitual, interesada u obsesionada en un tema o hobby concreto en el que se considera fanático.)

Nerd: Estereotipo que representa a una persona muy inteligente, fascinada por el conocimiento, especialmente el científico, y que suele ser generalmente asociado a una personalidad socialmente torpe y aislada del entorno que le rodea. Categorías:

Shy-ni Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por ser muy tímido y callado, y por tener miedo de expresar sus opiniones, siendo el estereotipo más asociado a la definición de nerd.

Standard Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por ser callado y respetuoso para con los demás, pero a diferencia del Shy-ni Nerd, es más fácil que otras personas puedan dialogar en forma amena con el Standar Nerd y que puedan trabajar en un equipo. <--------------- igual que yo!

Extreme Nerd o Hardcore Nerd: Es la persona considerada Nerd, que se caracteriza por irrespetuoso al creer que sabe todo (llamado “sabelotodo” en ingles "know-it-all" o "cerebrito"). Dedica la mayoría de su tiempo a degradar a los demás, producto de una muy baja autoestima, o por tratar de demostrar su superioridad en el campo que domina.

Heart-of-Nerd: Es la persona considerada Nerd, que al saber que es considerado un nerd, ha dedicado su vida a tratar de no parecerlo, tratando de imitar características de otros estereotipos más populares dentro de la sociedad (como un rockero o rapero).

Genaro-Nerd*: el tipo de nerd que la escuela es uno pero a fuera es alguien grosero, que golpea a niños mas debiles, como una doble cara. En otras palabras mitad nerd mitad niño malo.

Geek: Un geek, además de apasionarse por la tecnología e informática, es sociable, pero, solo por medio de foros, tienen una dificultad para hacerlo de la forma tradicional. Se cree que los Geeks son gente sana. No suelen beber en exceso ni consumir Drogas. Son chicos estudiosos y responsables que prefieren quedarse en casa antes de salir de fiesta toda la noche. Pero en casa se quedan conectados por horas en Internet. <------------------- yo!

Son los primeros que consiguen los últimos "juguetes" de tecnología como celulares inteligentes, dispositivos de música, computadores portátiles, entre otros. <---------------- yo no porque no me alcanza... :(

Diferencias:

El término geek generalmente suele confundirse como sinónimo de Nerd, sin embargo no lo son, ya que poseen características que los diferencian. Al igual que un geek, un nerd es una persona con gran pasión por el conocimiento; sin embargo un geek suele ser considerado o asociado con una personalidad más extravagante y extrovertida, tanto en su estilo de vida como en su forma de ser y generalmente no tiene altas tendencias a mantenerse apartado de algunas corrientes sociales. Por otra parte, un nerd tiende a ser asociado con una personalidad más conservadora y el tipo de conocimiento que puede manejar es más variado, abarcando igualmente otros temas; aunque destacando que ello no impide o excluye que un nerd también sea considerado o se considere igualmente un geek; aunque ambos términos no sean sinónimos.

Si necesitan más explicaciones, pues sigan preguntando.

De Microsiervos y la Wikipedia.

Refranes geeks

2008-08-09T01:17:00.001-05:00

No por mucho megaRAM carga Windows más temprano.
No hay mail que por bien no venga.
Mas vale post publicado que cientos preparados.
No postees mañana lo que puedes publicar hoy.
Al idiota, bloc de notas.
Amigo desaparecido, te tiene no admitido.
A programa pirateado no le funcionan los pluggins.
Amigo que un .exe te adjunta, mala junta.
Historial ayer borrado, anteayer hubo pecado.
Esposa con blog no hace la comida.
La esposa en el chat, el marido en PizzaHut.
Chatea a diario con menores, y usarás emoticones.
Tarde o temprano, el último comentario es spam.
Tanto va el webmaster a la fuente, que al final Verdana.
Geek que ladra no programa.
Cuando el rio suena es porque bloggers postean.
Browser que no ve, CSS que no interpreta.
A contactos necios, estado: No Admitido.
A programa pirateado no se le miran las fuentes.

De: SpiderPig.

Últimas palabras

2008-08-06T01:43:00.002-05:00

Ya saben ustedes que Texas, EU es famosa porque ahí ejecutan a muchos mexicanos.
Pues resulta que el Departamento de Justicia de ese estado registra de manera textual las frases que pronuncian por última vez:

Ángel Maturino Resendiz

Ejecutado: 27 junio 2006

Originario de Durango.

"Sí señor quiero preguntar si está en su corazón perdonarme. Usted no tiene porque. Sé que permití gobernar mi vida al diablo. Solo le pido que me perdone y pido al Señor que me perdone por permitir al diablo engañarme. Agradezco a Dios por tener paciencia conmigo. No merezco causarle dolor. Usted no mereció esto. Merezco lo que tengo".

Javier Suárez Medina

Ejecutado: 14 de agosto 2002

Originario de Piedras Negras, Coahuila.

"Ante todo, me gustaría pedir perdón a los miembros de la familia por cualquier daño y sufrimiento que les he causado. Esta oportunidad nunca ha pasado antes. No es que yo no haya estado arrepentido, cosas sólo nunca resueltas antes. Por favor perdóneme y espero encontrar en sus corazones el perdón. La paz que ustedes encontrarán será una paz temporal, la verdadera paz vendrá a través del encuentro con Cristo. Rezo por esta ejecución, espero que encuentren la paz que están buscando. Entréguense a Cristo y encuentren la paz a través de él".

"Pensé muchísimo en su amor. Él me esperará en el cielo. Seré capaz de dirigirme a él y le pediré el perdón personalmente. A mi familia, le agradezco y la amo para estar ahí conmigo y por apoyarme. Esto es sólo un peldaño para llegar a casa. La parte más difícil de todos los años que yo estuve en el corredor de la muerte. A toda la gente que me apoyó, usted siempre estará en mi corazón, como yo siempre estuve en el suyo. Dios le bendice. le guarde. Perdóneme por el dolor que les causé".

"A toda la gente de México, me gustaría agradecerles por la ayuda. También quiero llevar a todos y cada uno de ustedes en mi corazón. Si usted va a protestar, no quiero que haga algo disparatado contra esta gente. Ellos han sufrido bastante. Larga vida México. Levante la bandera de México con honor. Gracias por todo. Los amo".

"A cada uno de los del corredor de la muerte, mantengan su cabeza arriba y yo los veré otra vez. Lo siento de verdad, quizá ustedes puedan encontrar paz en esto. Perdóneme por el dolor. Dios los bendiga, los amo a todos ustedes, y estoy listo a irme a casa".

Miguel Ángel Flores

Ejecución: 9 de noviembre 2000

Originario de Ciudad Juárez

"Quiero agradecer a mis abogados, Padre Walsh... Sylvia, te quiero mucho y al Consulado, le quiero decir muchas gracias por todo. Quiero decir que lo siento y rezo ahora para que ustedes puedan tener paz y espero que puedan perdonarme. Dios espera y Dios espera ahora".

Irineo Tristán Montoya

Ejecución: 18 de junio de 1997

Originario de Tampico

"Los esperaré en el Cielo. Los esperaré. Amo a mis padres. Estoy en paz con Dios. Lucha por el bien. Adiós".

Ignacio Cuevas

Ejecución: 23 mayo de 1991

"Voy a un lugar hermoso. Esta bien oficial, vámonos".

Copia de El Universal.

Doctor House III: Frases

2008-08-06T00:47:00.002-05:00

(House a la directora del hospital cuando ve que tiene un ayudante nuevo): "¿Para qué quieres un secretario, la agencia matrimonial no te funciona?".

(House se entera de que Cuddy ha asignado a otro doctor un caso que él quiere):

House: Bueno, no me gusta hablar mal de otros médicos, y menos de un borracho inútil
Cuddy: Tú eres adicto a los calmantes.
House: Si, pero no soy inútil

(House, tras ver el expediente de un paciente que acaba de ingresar): ¿Usted es Taddy? Me encanta el nombre, si alguna vez tengo un perro…

(House está en casa de Stacy ayudándole a fregar los platos cuando de repente entra el marido y pregunta qué está pasando): "¡No es lo que parece! Parece que estamos fregando los platos pero en realidad estamos follando".

(House prohíbe practicar sexo a una joven que no demuestra tener muchas luces y ella le pregunta durante cuánto tiempo): "Por el bien de la especie, se lo prohibiría para siempre".

(Están revisando la casa de una paciente y Cameron dice que tiene libros hasta en el baño): "O es muy lista o está estreñida".

(Cameron descubre que una paciente tiene cita con el oftalmólogo y ginecólogo, y cree que se debe a una rara enfermedad): "O.... echando a volar la imaginación, tiene vagina y problemas de visión".

(Wilson llama a Stacy para que le pase con House, y le recrimina que nunca recarga su móvil): "¿Se recargan? Y yo comprándolos nuevos"

(Stacy cree que ella es la culpable de que sus relaciones de pareja acaben mal): "Sí, es culpa tuya. Etimológicamente Stacy significa arruina-relaciones".

(House ha descubierto que los problemas de una paciente se deben al consumo de drogas y le dice a su marido): "Tardaremos una hora en darle el alta. Después podrá llevársela y divorciarse de ella".

(Para atacar los argumentos de su colega, House se sirve de una mujer que bebe jugo de mango): "¿Tiene usted cáncer? (ella lo niega) ¡VAYA! ¡El jugo de mango previene el cáncer!"

(Wilson habla a través de un micrófono mientras está hacíendole una resonancia a House)

Wilson: House, soy Dios.
House: Veras, estoy un pelín ocupado. No hay que hablar durante estas cosas. ¿Tienes tiempo el jueves?
Wilson: voy a ver,...ahh, tengo una plaga. ¿Qué tal el viernes?
House: pidele cita a Cameron.
Wilson: ¡No! ¡cielos! Siempre pregunta por qué ocurren cosas malas, como si fuera a ocurrirseme una respuesta.
Cuddy: ¡House!
House: ¡Rápido Dios, machac a bruja malvada!
Cuddy: ¿el padre de tu paciente ha abusado de ella y no lo has denunciado?
House: Señor, ¿por qué me has abandonado?

(House a Cameron): "No leas babosadas, mira la tele".

(El equipo está discutiendo los síntomas de un paciente): "Una enfermedad que ataca al cerebro, al corazón y a los testículos ¿No será un poema de Lord Byron?" (Se refiere a la sífilis)

(Un joven paciente le está contando que siente atracción física por las vacas): "Haz el amor, no el filete. Qué bonito".

(La paciente le pregunta a House si tiene la peste): "Tranquila, es tratable. Lo de ser una puta no, con eso no podemos hacer nada".

(Chase está tratando de conquistar a una chica en una fiesta del hospital y le interrumpe House)

House:"¿Qué, cómo va esa fisura en el ano, está mejor o sigue supurando? Huy, perdón, estás con el segundo plato... Pensé que después de la chica de antes estarías servido por hoy... (Mirando a la chica con la que intenta ligar Chase) Sin nuez, manos pequeñas... esta vez no hay sorpresas"
(Cuando la chica se ha ido)
House: "Tengo un caso"
Chase: "Lo hubieras dicho, no hacía falta joderme el plan"
House: "Te habrías tirado la noche pensando que podías echar un juego y no hubieras atendido"

(Llega un policía con una herida de bala y Cameron pregunta si le han disparado): "No, se la pusieron en la sopa."

(House irrumpe en el despacho de Cuddy con el padre de Foreman, que es negro, y ella exclama ¡Qué es esto!): "No es qué, es quién. Ya tienen derecho al voto".

(Buscan diferencias entre el paciente que ha muerto y Foreman. Cameron dice que él es negro): "¡¿Qué?! ¿Hace Cuánto ocultabas esa información?".

(House habla con Wilson porque está preocupado por si Cuddy está enferma): "Es mi jefa. Si está enferma, el hospital puede echarla, sobre todo si casca. Tendría que aprender a manipular al nuevo."

(House y Cuddy discuten sobre los genes de un donante de esperma para Cuddy, que a House le parece pedante por su historial): "La pedantería es hereditaria. Aunque no hayan encontrado el gen".

(Cuddy le pregunta a House si le ha guardado el secreto de su búsqueda de donante de semen): "Guardar secretos se me da muy bien. Nunca le he dicho a nadie que Wilson se mea en la cama".

(House lleva al hospital al candidato a donante de semen, cuyos datos son confidenciales, y Cuddy le pregunta cómo lo ha hecho): "Busqué pedorro en la base de datos".

(House le está poniendo una inyección a Cuddy): "Me estaba imaginando cómo sería tu madre. Tu padre debió fijarse en ella con fines reproductivos".

(House a su equipo):"Ponganle una inyección de deferoxin, estará bien para el almuerzo. Estaba equivocado, ya saben, respecto a lo del desayuno..."

(Un hombre que le ha disparado le pregunta si no le preocupa estar vivo o muerto): "Me preocupo porque estoy vivo. Muerto no me preocuparía".
Siempre lo he dicho: Si te van a disparar mejor que sea en un hospital".

(House a Cameron después de notar que murmura por no despertar al que le disparó): "Ah, sí, claro, el asesino necesita dormir si no estará todo el día de mal humor".

(House al hombre que le diparó): "Hey, mire como salvo una vida. Muerto no lo hubiera podido hacer".

Ukulele

2008-08-06T00:40:00.000-05:00

El cuate toca muy bien, y la canción, ni qué decir...

Llanfairpwll

2008-08-06T00:30:00.005-05:00

Sea cuerdan de El nombre más largo?
Pues aquí hay algo parecido:

Llanfairpwllgwyngyll-gogerychwyrndrobwll-llantysilio-gogogoch

Es una estación de trenes en Gales. Se le llama también Llanfair PG o Llanfairpwll

Esta es luna imagen del nombre con su traducción en inglés. A ver si luego alguien la traduce al español y que me diga:

La gente va y se mete a la estación nomás para tomarse fotos junto al letrero, por obvias razones.

Trilogía Animales Dramáticos

2008-08-06T00:19:00.002-05:00

Hamster dramático:

Lemur dramático:

Gato dramático:

Curriculum bitae

2008-08-02T00:21:00.004-05:00

Es un post de este blog. Esta vez es un currículum ficticio de un personaje de esos que podrías encontrar en cualquier lugar y en cualquier momento aquí en el país:

Foto real al 12 de junio del 2007

El LIC. BRAYAN ALETSIS MOTA PACHECO.

SOLISITO CHAMBA:
EDAD: 31 AÑOS
CASADO 3 VESES
5 NIñOS
NASI EN GUANATOS JAL.
TIPO DE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA
OJOS: UN POCO VERDES Y ESPRESIBOS
CABELLO: A LA MODA
TES: DE TILA, GORDOLOBO Y MANSANILLA
COMPLECCION: ATLETICA O TIRANDOLE A MAMEY

ESTADO DE SALUD: UN POCO CRUDO PERO BIEN GRACIAS A DIOS.
DOMISILIO: CATALUÑA CASA No. 4 EN COL. PUERTA DE LLIERRO
TELEFONO: 38-51-51-23 CON DOÑA CONCHA ME DEJA RECADO ES MI VECINA.
ESTUDIOS: FUI A LA ESCUELA UNIVER

OTROS ESTUDIOS:
• CURSO AVANZADO DE PLASTILINA
• DOCTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
• PRIMEROS AUCCILIOS EN LA CRUS BERDE
• GUITARRA FASIL (LOS TEMERARIOS Y LOS TERRICOLAS)

ESPERIENCIA LABORAL EN TRABAJOS:
• TRABAJE EN EL CIRCO ATAYDE HNOS. DANDOLE DE COMER A LOS CHANGUITOS
• ESTUVE PARTICIPANDO EN EL PROGRAMA DE LAGRIMITA Y COSTEL COMO VAQUITA DE LECHE LALA
• UNA VES ME CONTRATARON UNOS SEÑORES PARA PARTIRLE SU MADRE A JORGE BERGARA PERO NO PUDE
• PARTICIPE EN UN PROYECTO DE IRRADIACION GAMMA CON COBALTO 60 EN EL INSTITUTO NACIONAL DE INVESTIGACION NUCLEAR DE MEXICO D.F. PERO DESDE ENTONCES ME DAN ATAQUES EPILEPTICOS.

AFICIONES Y JOVIS:
• SOY CHIVA DE CORASON
• PRACTICO EQUITACION EN LOS COLOMOS
• COLECCIONO EL MIL CHISTES, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDERMAN (EL OMBRE ARAñA POR SI NO SABEN INGLES)
• LOS FINES DE SEMANA PICK NICK EN EL PARQUE TANGAMANGA CON TODA LA BANDA DE PROVIDENCIA.

BUSCO CHAMBA DE:
• POR LO MENOS DIRECTOR GENERAL DE EMPRESA INTERNACIONAL
• SE FIRMAR DOCUMENTOS IMPORTANTES
• MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR LAS TORTAS
• CALMAR BRONCAS (Y SI NO SE CALMAN ME LOS SURTO)
• SE MANEJAR COCHE, MOTO, BICI Y PATIN DEL DIABLO (PATINETA NO PORQE ME CAIGO)
• MODELO PROFECIONAL
• GUARURA DE ALGUNA ARTISTA COMO EN LA PELICULA DEL GUARDAESPALDAS.
• AMANTE PROFECIONAL DE VIEJITAS SEX SIMBOL
• O YA DE JODIDO DIPUTADO DEL PAN.

POR FABOR NESESITO TRABAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLVERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI IMAGEN
GRACIAS.

ATTE.
BRAYAN ALEXIS MOTA P.

Está bueno, no?
Dicen unos que éste sí desciende del mono, o que por lo menos es el eslabón perdido entre el mono y el hombre, que no quisieran encontrérselo en la calle a las tres de la mañana, que por eso el diablo existe, que le va a las chivas... en fin, si este cuate no nace, lo inventa Brozo o el Güiri Güiri.

Foto rara

2008-08-02T00:15:00.001-05:00

A ver, quién me dice qué hay de raro en esta foto:

Fatality

2008-08-02T00:02:00.002-05:00

Los que alguna vez jugamos Mortal Kombat, seguro recordamos lo que es un Fatality.
No importaba si dabas buena pelea o si no, lo único que importaba, era el Fatality.

Pues en este video, está cada Fatality del juego. Según el mismo video son seis minutos, pero son siete...

PRECAUCIÓN: Extrema violencia...pues ni que estuvieran tan chidas las gráficas, pero bueno, tengo que avisar.

Gallos

2008-08-01T23:26:00.003-05:00

Esta es una conversación que vi en otro blog y me pareció graciosa y ahora la comparto con ustedes:

Es sobre un cuate que tiene un cyber y cuenta que llega un "compa" pidiendo que le buscara algo sobre gallos...

Compa: Oye morro, queria ver si tu me podias buscar algo acerca de GALLOS…

Yo: Exactamente como que ocupa que le busque?

Compa: No pues asi de gallos, asi vídeos y asi, donde hay eventos de peleas (aqui no supe si preguntaba sobre los vídeos de los eventos o sobre DONDE PUEDE haber eventos).

Yo: A entonces ocupa videos de peleas de gallos (supuse)

Compa: Simon asi videos de peleas de gallos y eventos (osea nomas peleas o tambien eventos)

Yo: A entonces tambien quiere saber donde ahi eventos de peleas de gallos…

Compa: Sin pero osea asi para ponerlo un aparatito asi con una pantalla.. (¬¬)

Yo: A entonces quiere videos para reproducirlos en un DVD.

Compa: Andale eso..!!

Yo: No pues simon venga mañana en la tarde noche para que me deje buscarle varios videos y grabarlos.

Compa: A pues simon mañana vengo mañana como a las 3.

Yo: No pues mas tardeson como a las 6.

Compa: Oye morro pero en que me lo vas a grabar..??

Yo: Pues en un DVD.

Compa: (ESTO ES LO MEJOR DE TODO) Lo que pasa es que ahi unos Discos que no los agarra, a veces me dan unos que son asi BLANCO y esos casi no los agarra, pero ahi otros que son asi AZULES esos a veces los agarra, pero los que si agarra asi “MASHIN” son unos asi NARANJAS. (jajajajaja, compa esas madres son calcomanias)

Yo: A no compa todo depende de como sean grabados (tenia unas ganas de reirme OTRO PEX)

Compa: A bueno, entonces vengo mañana como a las 3 por los videos… (Osea no entiende que mas tarde como a las 6)

Yo: Andele compa… ¬¬

Si a alguno de ustedes le ha tocado atender en algún tipo de negocio, comprenderá lo que al cuate le costó aguantarse la risa...

Lo encontré allá.

Cómo ser un emo o morir en el intento

2008-08-01T23:17:00.002-05:00

Es puro humor, nada personal.
Me enontré con este post donde nos dan una guía práctica de cómo ser un auténtico emo.
Es otro copy-paste, así que tiene fallas de origen:

Paso I: Apariencia

El Emo Idolatra la Perfección de una Figura delgada y estilizada.

Así que chicos antes de querer ser un emo coman todos sus vegetales, Frutas y verduras. Acompañadas de su vaso de leche con calcetose, para que crezcan lo mas posible ya que un emo es Alto y delgado, muy muy delgado así que si tienes un par de kilos de mas tendrás que ponerte a dieta rigurosa de pan blanco y agua (ve el lado bueno con tan poco alimento los niveles de azúcar en la sangre estarán por los suelos junto con tu animo) recuerda si tienes aunque sea un poco de sobre peso ya valiste madres, no serás emo si no un Gordito llorón mas.

La Ropa

la ropa no es difícil ya que un EMO VERDADERO es hijo directo de los punketos de antaño así que prácticamente debes de seguir su código de vestimenta. y con esto me refiero a:

Pantalón de mezclilla con corte recto y terminación en Tubo ajustados,

Normalmente no usan cinturón, el pantalón es tan ajustado que no hay necesidad y cuando llegan a usarlo tiende a ser común y discreto.

Las playeras son ajustadas con algún Estampado sin motivo aparente.

NOTA

Un gran error de muchos “emo” es el uso de colores negro y rosa, en realidad el color de la ropa vale madres, un emo no cuida el uso de colores, tiene cosas mas importantes de que preocuparse que el si su playera combina con la sombra de sus ojos.

Maquillaje

Solo hay 3 cosas que un emo puede usar:

Talco en la cara (para verse aun mas blancos de lo que ya son*)

Delineador de ojos (tendencia tomada de Sus Padres Punketos**)

Esmalte de uñas negro(lo mismo que el punto anterior.

* Los Emos tiene ciertas tendencias Racistas asi que si eres
morenito a chingar a su madre!

**aparte ¿a quien no le gusta jotear un rato?

Paso II: Música.

El movimiento emo no es del todo Social, sino musical. Curiosamente no hay música realmente emo, como he dicho anteriormente los emos son una contraparte de el punk. Así que la música que escuchan es… Así es adivinaron: punk y todas sus variaciones también toques de Trash Metal*, llegando hasta el Grunge; solo vean y escuchen las letras de las canciones. todas ellas hablan de desesperación, in conformidad, etc….

*Belinda, Panda, Kudai, My chemical romance, Fall out Boys, etc...
no son emos, ¿como es posible que un puñado de niños mimados hijos
de papa que ganan millones de dólares y tienen todo cuanto quieren
puedan ser emo?

Paso III: Actitud

Las Mentadas Emociones

Ser emo no significa llorar 20 de las 24 horas al día que permanecen despiertos. Hay un sin numero de emociones que experimentar, y como buen Emo Tienes que sentir TODAS!!!

Filosofía y Letras

Los emos se caracterizan por ser los Punk Cultos. Mientras un Punketo destruye todo lo que se encuentra en su camino, el emo gusta de cultivar su mente, son devoradores de libros literalmente. Los temas Varían desde: Poesía (Esencial para Expresarse), literatura universal (el conocimiento es poder), Política (si se van a quejar de algo mejor estén bien informados), Religión (al final hay que hecharle la culpa a alguien, y que mejor que a un ser supremo que nos hizo mal hechos) etc…

Por lo anteriormente mencionado un Emo SABE ESCRIBIR COMO UNA PERSONA DECENTE y EVITA LAS FALTAS DE ORTOGRAFIA (no como un servidor) ya que estas ponen en mala evidencia sus conocimientos frente a sus hermanitos Grungeros que son mas Vale madres.

Bajo Perfil

Los Emos Gustan de pasar desapercibidos y no llamar la atención. por lo cual MetroFlog, MySpace, hi5, Facebook, etc. quedan completamente prohibidos. ¿para que quieren tener un montón de seguidores y contactos? solos nacimos y solos morimos ¿recuerdan? al final de cuentas estamos solos en este mundo y solos hay que quedarse, ese tipo de cosas deben de dejarlas para chicos Fresa, parranderos y antreros que necesitan toda la atención del mundo, para no dañar su autoestima.

Si has completado Todos los puntos anteriores Felicidades Ya eres un Emo. pero no debes de presumir de ello recuerda perfil bajo. XD

Sacado de aquí.

Mr. Satán

2008-08-01T22:55:00.002-05:00

Cuenta como cosplay??

Visto acá.

Doctor House II: Frases

2008-07-31T22:34:00.002-05:00

House: ¿Te das cuenta? Todo el mundo piensa que soy un paciente por el bastón.:
Wilson: Pues ponte una bata como los demás.:
House: No, entonces parecería un médico.

Foreman: Para tratar pacientes nos hicimos médicos.
House: No, para tratar enfermedades somos médicos. Tratar pacientes es el inconveniente de esta profesión.

(House en una consulta con una madre y su hijo)

House: ¿Ha usado el inhalador?
Madre del niño: No, hace días que no. Como tiene 10 años, me preocupaba que tomase un medicamento tan fuerte tan a menudo.
House: Puede que a su medico también le preocupara cuando se lo recetó, lo habrá hecho para paliar el nocivo efecto de no respirar. Los niños se acostumbran al oxígeno y luego no hay quien se lo quite.

Cameron: ¿Por qué me contrataste?
House: Te contraté porque eres extremadamente bonita.
Cameron: ¿Me contrató para acostarse conmigo?
House: No puedo creer que eso te sorprenda, y no fue lo que dije...
House: Te contraté porque luces bien.
[...]
Cameron: Trabajé muy duro para llegar adonde estoy
House: Pero no tenias que hacerlo
House: La gente elige el camino que le da la mayor recompensa por el menor esfuerzo, es una ley natural, y tú la desafiaste. Por eso te contraté

(a un paciente) ...¿Preferiría un médico que le coja la mano mientras se muere o uno que le ignore mientras mejora? Aunque yo creo que lo peor sería uno que te ignore mientras te mueres..."

(a Lisa Cuddy) Una vez me dijiste que siempre creo que llevo razón y he comprendido que llevas razón. Creo que la llevas. No sé..., no estoy seguro.

Wilson:Esa altanería es una cualidad tan atractiva en ti...:
House: Gracias, era eso o hacerme rayitos en el cabello. La altanería no requiere de mantenimiento.

Wilson: Me impresiona que estes en un mismo cuarto con un paciente.

House: La gente no me molesta hasta que tiene dientes.

(A una paciente que no sabe que está embarazada):
House: Tiene un parásito.
Paciente: ¿Como la solitaria o algo así? ¿Puede quitármelo?
House: Hasta dentro de un mes sí. Después es ilegal. Bueno, en un par de estados no.
Paciente: ¿Ilegal?
House: Tranquila. Muchas mujeres se encariñan con estos parásitos. Les ponen nombres, les compran ropita y los llevan al parque a jugar con otros parásitos... Mire, tiene sus ojos...

Monja: La hermana cree en cosas que no existen.
House: ¿Eso no es un requisito indispensable en su oficio?

(House a una monja) Ira, orgullo, envidia, gula... Lleva usted cuatro de los siete pecados capitales en dos minutos. ¿Registran ustedes los récords? ¿Hay Católico-olimpiadas?

(House a la misma monja)Por como me mira, diría que ha entrado al 5to Pecado Capital, la lujuria.

(House a una monja)Seguro que tienes mucha fé en Dios, pero a que miras a los lados al cruzar la calle...

(House a Foreman, quien lo acusa de molestarle cada día más) Pues eso descarta el racismo, ayer eras igual de negro.

(House al encontrar en el laboratorio a la doctora Cameron muy afectada) Qué cosa más triste, una centrifugadora descalibrada. A mí también me dan ganas de llorar.

(House a la directora del hospital) No soy el único de mi equipo, pero en mi equipo soy único.

(House a un paciente sorprendido porque le ha dado unas pastillas sexualmente estimulantes) Por qué no. Si la diabetes le ha afectado al corazón, morirá. Si no, sábado sabadete...

(Después de examinar a una paciente, House le da su diagnóstico)

House: Tiene los senos obstruidos y a juzgar por esos arañazos tiene un gato nuevo
Paciente: Era de mi madre. Ha muerto.
House: ¿Conserva un gato muerto?
Paciente: No el gato. Mi madre ha muerto.
House: Ah, pobre gato...

(House a Chase para que llame a la "gurú" del paciente masoquista, quien tiene prohibida la entrada) "Si te atrapan, Cuddy tiene un cepillo y, créeme, sabe usarlo".

Fuente: Wikiquote.

Doctor House I: Curiosidades

2008-07-31T22:21:00.004-05:00

La audición para la selección de Hugh Laurie para el papel de House se grabó en vídeo en el baño de un hotel de Namibia, ya que en ese país se estaba grabando la película El vuelo del Fénix.
David Shore, el creador de la serie, ha declarado que el personaje de House está inspirado en Sherlock Holmes,^[1] sobre todo por la capacidad de resolver lo irresoluble y por el uso de las drogas. House usa con profusión la deducción para diagnosticar a sus pacientes. Además, el mejor amigo de House es James Wilson, nombre parecido a John Watson, el compañero de Holmes, y el apellido "House" es en sí mismo similar a "Holmes". El número del apartamento en que vive House es el 221B,^[2] el mismo número que el del apartamento de Sherlock Holmes, el 221B de Baker Street. Igual que Holmes, el doctor también lleva bastón y es prepotente, como él. Holmes era un experto violinista, mientras que House toca el piano y la guitarra. En el penúltimo capítulo de la 2º temporada, House está a punto de inyectarse morfina cuando es interrumpido por la llegada de un caso interesante. Sherlock Holmes se inyectaba cocaína, una afición que abominaba Watson, que rezaba para que un caso interesante hiciese innecesario el chute. Otro guiño hacia Sherlock Holmes se puede encontrar en el episodio piloto, donde la paciente principal se llama de apellido Addler. La única mujer capaz de plantar cara a Sherlock Holmes fue Irene Adler. Ademas en el capítulo final de la segunda temporada House recibe un disparo en el estómago y otro en su cuello por parte de un sujeto de apellido Moriarty, mismo apellido del célebre enemigo de Sherlock Holmes.
En la audición de Hugh Laurie, Bryan Singer (productor ejecutivo) le dijo a David Shore: "Ves, eso es lo que quiero, un tipo americano", desconociendo que Hugh es inglés.
En la serie, House ha usado varios animales para ayudar a diagnosticar enfermedades o a tratarlas. Le ha hecho la autopsia a una gata muerta, a la rata que tenía por mascota (Steve McQueen), ha usado un cerdo para limpiar la sangre de un paciente, gusanos para hacer una limpieza del tejido muerto en un paciente con quemaduras de tercer grado, y ha tratado de atrapar a una paloma ciega para practicarle una autopsia.
El cumpleaños de House es el mismo día que el de Hugh Laurie, el 11 de junio.
El padre de Hugh Laurie era médico.
House usa el bastón en su lado derecho, es decir en el de su pierna atrofiada, y siempre camina más rápido que los demás.
Cuando Hugh Laurie realizó una prueba para el papel de House, creyó que la serie estaba centrada en el doctor James Wilson y no que trataba sobre su personaje, ya que (como él mismo admitió), la personalidad de House es muy distinta a los típicos héroes convencionales norteamericanos de las series de televisión.
La moto de House es una réplica de la Honda CBR1000RR Repsol 2005. El 14 de marzo de 2007 salió a subasta por segunda vez en ebay. Se vendió por 15.000$. El total de la venta fue destinado a la Cruz Roja de los Estados Unidos. La elección de esta moto (totalmente ajena a Honda y Repsol) hizo aumentar las ventas de la línea Repsol lubricantes un 120% en los Estados Unidos.
House es asiduo televidente de la serie Hospital General, se le ve en algunos capítulos viendo la serie en un pequeño televisor portátil.
En las escenas donde llaman por megafonía al personal, la mayoría de las ocasiones se escucha que llaman al Doctor Hoffman, el padre del LSD. Una alusión más al repetido uso de drogas en la serie: en un capítulo, House tomó LSD después de causarse una migraña.
House comparte algunas de las características principales con Hipócrates (considerado padre de la medicina), el uso del bastón debido a una pierna que no podía funcionar correctamente, es la principal característica que comparten.

Fuente: Pues la Wikipedia.

Metro

2008-07-31T15:52:00.005-05:00

En http://mic-ro.com/metro/metrologos-static.html hay una colección de los logotipos del metro de todo el mundo:

Casi todas son una variación de la M de Metro, o su equivalente en el idioma del país.
Por ejemplo, el de la Ciudad de Mexico:

Londres:

Lyon:

Por esta estación vivo:

Y en ésta estudio:

Ya se dieron cuenta? Vivo en Tecnológico, pero estuio en Politécnico...

Gemelos que no se parecen

2008-07-29T23:26:00.002-05:00

Alguien una vez me preguntó por qué hay gemelos que no se parecen, y le dije que iba a buscar información al respecto, la verdad se me olvidó, pero encontré este artículo que me hizo recordarlo:

Es probable que conozcas a un par de gemelos idénticos, son bastante comunes. También es posible que conozcas a un par de gemelos que no sean idénticos, pues son más comunes todavía. Pero ¿por qué unos se parecen entre sí y los otros no?

Esto es porque tienen un origen diferente.

La fecundación se produce con el encuentro de un óvulo y un espermatozoide. Este óvulo fecundado o cigoto comienza a dividirse en más células para dar lugar al embrión y, con el tiempo, al feto y al bebé. Pero, en ocasiones, este cigoto se divide en dos de manera espontánea en las primeras etapas de la gestación dando lugar a dos bebés que, al provenir del mismo óvulo y espermatozoide, tendrán la misma carga genética y serán idénticos. Por ello reciben el nombre de gemelos monicigóticos o gemelos univitelinos.

En otras ocasiones en la ovulación no se libera un único óvulo sino dos o más y ocurre que todos ellos son fecundados por diferentes espermatozoides de entre los cientos de miles que lo pretenden. En ese caso, al provenir de diferentes óvulos y espermatozoides, los bebés no tienen por qué ser idénticos, incluso pueden ser niño y niña y no tienen por qué parecerse más entre sí que cualquier otro par de hermanos. Por ello reciben el nombre de gemelos dicigóticos o mellizos.

Nota sabionda: Los tratamientos de fertilidad a los que se someten algunas mujeres aumentan la probabilidad de un parto múltiple y son la causa de algunos trillizos, cuatrillizos y quintillizos.

Nota sabionda: Se han llevado a cabo estudios sobre hermanos gemelos que han sido separados desde niños. Al comparar sus vidas adultas se han constatado múltiple coincidencias: mismo trabajo, esposas con gran parecido físico, mismo número de hijos, mismas aficiones…

Lo encontré acá.

Soldado

2008-07-25T19:04:00.000-05:00

Zapatos

2008-07-25T17:36:00.006-05:00

Vean, y yo que creía que lo había visto todo...

15 formas diferentes de atar tus agujetas:

De Acá.

Guasón vs Guasón

2008-07-22T15:55:00.002-05:00

Ustedes cuál creen que sea mejor?

EXTRA
Parodia del trailer de Batman. Si lo quieren ver, si no, pues no:

Arte con globos

2008-07-22T01:16:00.001-05:00

Sacado de aquí. El original es de acá.

Posters de Batman

2008-07-22T00:43:00.009-05:00

Copiados de Abduzeedo.

El Caballero de la Noche

2008-07-22T00:08:00.004-05:00

Estas son unas cuantas curiosidades acerca de esta excelente producción:

Esta es la primera película de Batman que no tiene "Batman" en el título.

Para preparar su personaje de el Guasón, Heath Ledger vivió solo en un cuarto de hotel por un mes, trabajando en la psicología del personaje, preparando su voz (lo que consideró lo más difícil de lograr). Hasta empezó un diario, donde escribió los pensamientos y sentimientos del Guasón, para guiarse a así mismo durante su actuación. Además, se apoyó en los comics "Batman: The Killing Joke" y "Arkham Asylum: A Serious House on Serious Earth", de Alan Moore. Ledger también se inspiró en Alex, de A clockwork Orange y en Sid Vicious.

El directory los escritores decidieron no explorar los inicios del Guasón, para tratar de representarlo como un personaje "absoluto".

Policias de Chicago y de Elyria OH, Hammond IN, Buffalo Grove IL y Joliet IL representaron a la policia de Ciudad Gótica.

La escena donde el Guasón llega a la mansión de Bruce Wayne fue el primer momento en el que Michael Caine (Alfred) se encontró con Ledger, y fue tal su impresión al verlo actuar, que olvidó su líneas.

Una explosión fue filmada en la Battersea Power Station en Londres. El fuego hizo que hubiera llamadas de emergencia de ciudadanos locales, creyendo que se trataba de un ataque terrorista.

Warner Bros permitió que centenares de cines en EU se llenaron de fanáticos que deseaban ver el nuevo trailer de la película unos días antes de que se estrenara en Iron Man. Los fanáticos llenaron los cines, vieron el trailer de 2:30, y se fueron.

Despues de ver la película, uno de los escritores, David S. Goyer, exclamó durante los créditos finales: "No puedo creer que mi nombre esté en una película tan buena!"

Heath Ledger improvisó la escena donde el Guasón aplaude sarcásticamente dentro de la celda mientras Gordon es ascendido. Los aplausos no estaban en el guion, pero el director permitió que la filmación continuara y la secuacia fue incluida en la versión final.

Como broma, un traje de Batman fue hecho con pezones, como el traje de Batman y Robin, de 1997. Cuando se lo mostraron a Christian Bale (Batman), de inmediato comprendió que se trataba de una broma, pues había visto los diseños durante la pre-producción. Él posó con este traje para algunas fotos publicitarias.

Fuente: IMDB.

A dormir

2008-07-18T19:57:00.002-05:00

Cuántos quisieran contratarlo...

Como dice ella, si no lo veo no lo creo.

Esta vez perro

2008-07-18T19:53:00.001-05:00

Yo creía que siempre los gatos eran los que desesperaban y se adeñuaban del lugar, pero...

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Rubik México

2008-07-18T18:20:00.004-05:00

Desde hace un tiempo para acá, el cubo de rubik se ha vuelto más popular en México, cada vez veo más gente en las calles y en las escuelas que traen su cubito. Yo mismo fui el responsable de quitarle el sueño a dos compañeros de clase, al llevar mi cubo a la escuela y dejarlos bien clavados.

En fin, hay "cuberos" en todo el país que, igual que yo, quieren que el cubo llegue a todos los rincones de México.
Aquí tenemos verdaderos profesionales, que están a la altura de los gringos o europeos que salen en la tele y en internet, y ya hasta hicieron un video donde lo muestran:

Ojalá que actividades como esta puedan ser del interés de los niños de ahora, y dejen de estar bailando reguetonto o rebelde.

Al fondo a la derecha

2008-07-18T17:44:00.005-05:00

Visto en Dogguie.

Logo de Beijing

2008-07-18T17:32:00.000-05:00

Dicen que...

Victoria olímpica

2008-07-18T17:29:00.001-05:00

Si ganaras así, de todos modos festejarías??

La entrevista perdida de John Lennon

2008-07-18T17:22:00.003-05:00

Hace como quién sabe cuánto tiempo, pero mucho (1971), John Lennon dio una entrevista a Tariq Ali y Robin Blackburn (colaboradores de CounterPunch). Esta entrevista estuvo perdida mucho tiempo, pero la BBC ya la rescató y aquí está traducida, gracias a Rebelión:

Nota de los editores: Hace veinticinco años John Lennon fue asesinado delante del edificio Dakota en el Central Park West de la ciudad de Nueva York. Dudamos que muchos lectores hayan leído la siguiente entrevista con Lennon, realizada por los colaboradores de CounterPunch Tariq Ali y Robin Blackburn en 1971. Es mucho más interesante que las interminables preguntas y respuestas a cargo de Jann Wenner, de Rolling Stone. Tariq y Robin dejaron que Lennon hablara y lo alentaron cuando dio señales de flaquear. Lennon cuenta cómo él y George Harrison se rebelaron contra sus valedores y se pronunciaron contra la Guerra de Vietnam, discute la política clasista de modo estimulante, defiende la música country and western y el blues, sugiere que las mejores canciones de Dylan se originan en baladas revolucionarias irlandesas y escocesas y disecciona sus tres versiones de “Revolution”. La entrevista, que inspiró a Lennon a escribir “Power to the People” [Todo el poder al pueblo], fue publicada en “The Red Mole”, un periódico trotskista de formato grande publicado por el Grupo Marxista Internacional, un apéndice británico de la Cuarta Internacional. El Mole surgió después de que desapareciera su predecesor, “The Black Dwarf”. Como verán, eran otros tiempos. La entrevista está incluida en “Streetfighting Years” de Tariq Ali, recientemente publicado por Verso. AC / JSC.

Tariq Ali: Tu último disco y tus recientes declaraciones, especialmente las entrevistas en la revista Rolling Stone, sugieren que tus puntos de vista se radicalizan cada vez más y se vuelven más políticos. ¿En qué momento dirías que comenzó a ocurrir?

John Lennon: Siempre he tenido conciencia política, sabes, y he estado contra el statu quo. Es bastante básico, cuando has aprendido desde chico, como yo, a odiar y a temer a la policía como tu enemigo natural y a despreciar al ejército como algo que se lleva a todos y los abandona muertos en alguna parte.

Es simplemente un asunto básico de la clase trabajadora, sabes, aunque comienza a desteñirse cuando vas envejeciendo, tienes una familia y te traga el sistema.

En mi caso nunca he dejado de ser una persona política, aunque la religión tendía a eclipsarlo en mis días de ácido, allá por por el sesenta y cinco o el sesenta y seis. Y esa religión fue el resultado directo de toda esa porquería de la superestrella: la religión fue una válvula de escape para mi represión. Pensé: “Bueno, hay algo más allá de la vida, ¿no es cierto? Seguro que no puede ser esto.”

Pero de cierto modo siempre fui político, sabes. En los dos libros que escribí, aunque los hice en una especie de jerga joyceana, hay muchos palos a la religión y hay un drama sobre un trabajador y un capitalista. He estado satirizando al sistema desde mi infancia. Solía escribir revistas en la escuela y las distribuía.

Tenía mucha conciencia de clase, solían decir que era un resentido, porque sabía lo que me había sucedido y sabía de la represión de clase que nos afectaba – era un maldito hecho,pero en el huracán del mundo de los Beatles, se quedó afuera, cada vez me apartaba más de la realidad, durante un cierto tiempo.

TA: ¿Cuál piensas que fue el motivo para el éxito de tu tipo de música?

JL: Bueno, en esa época se pensaba que los trabajadores se habían impuesto, pero me doy cuenta en retrospectiva de que es el mismo trato engañoso como el que les dieron a los negros, fue sólo que permitieron que los negros fueran corredores, boxeadores o artistas. Es la alternativa que te permiten – ahora la salida es ser estrella pop, que es en realidad lo que digo en el álbum en 'Working class hero'. Como dije en Rolling Stone, los que tienen el poder son los mismos, el sistema de clases no cambió ni una pizca.

Desde luego, hay mucha gente que anda por ahí ahora con pelo largo y algunos chicos a la moda de clase media andan en ropas hermosas. Pero nada cambió con la excepción de que todos nos vestimos un poco mejor y dejamos que los mismos hijos de puta dirijan todo.

Robin Blackburn: Por cierto, la clase es algo que los grupos de rock usamericanos no han tocado todavía.

JL: Porque todos son de clase media y burgueses y no quieren mostrarlo. Tienen miedo a los trabajadores, en realidad, porque los trabajadores parecen fundamentalmente de derecha en USA, aferrados a sus bienes. Pero si esos grupos de clase media se dan cuenta de lo que sucede, y lo que ha hecho el sistema de clases; es cosa de ellos que repatríen a la gente, y que se salgan de toda esa mierda burguesa.

TA: ¿Cuándo comenzaste a salirte del papel que se te impuso como Beatle?

JL: Incluso durante el apogeo de los Beatles, traté de oponerme, igual que George. Fuimos unas pocas veces a USA y Epstein siempre trató de llenarnos de palabras vacías sobre Vietnam. Así llegó el momento en el que George y yo dijimos: ‘Escucha, cuando pregunten la próxima vez, vamos a decir que no nos gusta esa guerra y que pensamos que Fab Four”. Fue la primera oportunidad en la que saqué a relucir un poco la bandera.

Pero tienes que recordar que siempre me sentí reprimido. Estábamos todos tan presionados que apenas había alguna oportunidad de expresarnos, especialmente cuando trabajábamos a ese ritmo, viajando continuamente y mantenidos todo el tiempo en un capullo de mitos y sueños. Es bastante duro cuando eres César y todos dicen lo maravilloso que eres y te dan todos los bienes y las muchachas; es bastante duro escapar de eso, decir: ‘Bueno, no quiero ser rey, quiero ser real’. Así que el segundo acto político que hice fue decir ‘Los Beatles son más grandes que Jesucristo’. Eso realmente hizo estallar la escena. Casi me fusilan por eso en USA. Fue un trauma inmenso para todos los chicos que nos seguían. Hasta entonces se mantuvo esa política tácita de no responder a preguntas delicadas, aunque yo siempre leía los periódicos, sabes, las secciones de política.

La conciencia continua de lo que estaba sucediendo me hacía sentir avergonzado de no decir nada. Estallé porque ya no podía seguir jugando el juego, simplemente ya era demasiado. Desde luego, USA aumentó la presión, especialmente porque la guerra ocurría allí. De cierto, modo resultamos ser un caballo de Troya. Los “Fab Four” llegamos directamente a la cumbre y entonces cantamos sobre drogas y sexo y entonces me metí en más y más cosas pesadas, y ahí fue cuando comenzaron a abandonarnos.

RB: ¿No hubo siempre una doble carga en lo que hacían desde el comienzo?

Yoko Ono: Siempre fuiste muy directo.

JL: Sí, bueno, lo primero que hice fue proclamar nuestra idiosincrasia propia de Liverpool al mundo, y decir ‘Está bien provenir de Liverpool y hablar así’. Antes, cualquiera de Liverpool que tenía éxito, como Ted Ray, Tommy Handley, Arthur Askey, tenía que perder su acento para presentarse en la BBC. Sólo eran comediantes pero es lo que Liverpool producía antes de nosotros. Nos negamos a seguir ese juego. Después de que salieron a la escena los Beatles, todos comenzaron a hablar con acento de Liverpool.

TA: ¿De cierto modo, pensabas en política, incluso cuando parecías estar hablando mal de la revolución?

JL: Ah, seguro. 'Revolution'. Hubo dos versiones de esa canción, pero la izquierda del underground sólo escogió la que decía ‘no cuenten conmigo’. La versión original que apareció en el LP decía también ‘cuenten conmigo’; puse las dos cosas porque no estaba seguro. Hubo una tercera versión que fue sólo abstracta, música concreta, una especie de bucles y cosas así, gente gritando. Pensé que estaba pintando con sonidos un cuadro de la revolución; pero cometí un error, sabes. El error fue que era contrarrevolucionario.

En la versión publicada como single decía ‘cuando hables de destrucción no cuentes conmigo’. No quería que me mataran. Realmente no sabía mucho de los maoístas, pero sólo sabía que parecían ser tan pocos y a pesar de ello se pintaban de verde y se paraban frente a la policía esperando que los detuvieran. Sólo pensé que era poco sutil, sabes. Pensé que los revolucionarios comunistas originales se coordinaban un poco mejor y que no andaban gritando al respecto. Es lo que sentía – realmente formulaba una pregunta. Siendo de clase trabajadora, siempre me interesaron Rusia y China y todo lo que se relacionaba con la clase trabajadora, aunque estaba metido en el juego capitalista.

En una época estuve tan metido en la mierda religiosa que andaba por ahí llamándome comunista cristiano, pero como dice Janov, la religión es la locura legalizada. La terapia alejó todo eso y me hizo sentir mi propio dolor.

RB: Ese analista al que fuiste, cómo se llama…

JL: Janov...

RB: ¿Sus ideas parecen tener algo en común con Laing en el sentido de que no quiere reconciliar a la gente con su miseria, ajustarlos al mundo, sino más bien hacer que enfrenten sus causas?

JL: Bueno, se basa en sentir el dolor que se ha acumulado en tu interior desde la infancia. Tuve que hacerlo para liquidar realmente todos los mitos religiosos. En la terapia sientes realmente cada momento doloroso de tu vida – es penosísimo; te obligan a comprender que tu dolor, del tipo que te hace despertar con miedo, con tu corazón latiendo fuerte, es realmente tuyo y no el resultado de alguien que está arriba en los cielos. Es el resultado de tus padres y de tu entorno.

Al darme cuenta de esto comencé a encontrar mi sitio. Esa terapia me obligó de decir adiós a toda esa porquería de Dios. Todos los que crecemos tenemos que aceptar demasiado dolor. Aunque lo reprimimos, sigue estando ahí. El peor dolor es el de no ser deseado, de darte cuenta de que tus padres no te necesitan del mismo modo como tú los necesitas a ellos.

Cuando era niño viví momentos en los que no quería ver la fealdad, no quería ver que no era deseado. Esa falta de amor llegó a mis ojos y a mi mente. Janov no sólo te habla de esto, sino que te hace sentirlo – una vez que te has permitido volver a sentir, haces la mayor parte del trabajo tú mismo.

Cuando despiertas y tu corazón resuena como una bomba o tu espalda se siente tensa, o desarrollas algún otro trauma, tienes que dejar que tu mente vaya hacia el dolor y el dolor mismo reproducirá maquinalmente la memoria que originalmente te llevó a suprimirla en tu cuerpo. Así, el dolor se va por el canal correcto en lugar de ser reprimido nuevamente, como ocurre cuando tomas una píldora o un baño, diciendo ‘Bueno, ya se pasará’. La mayoría de la gente canaliza su dolor hacia Dios o la masturbación, o algún sueño de tener éxito.

La terapia es un viaje ácido muy lento que ocurre naturalmente en tu cuerpo. Es difícil hablar del tema, sabes, porque – sientes ‘yo soy dolor’ y suena algo arbitrario, pero el dolor para mí tiene ahora un significado diferente porque he sentido físicamente todas estas extraordinarias represiones. Fue como hablar sin guantes, y sentir por primera vez tu propia piel.

Es algo aburrido decirlo, pero no creo que puedas comprender esto a menos que hayas pasado por ello – aunque trato de colocar algo al respecto en el álbum. Pero en todo caso para mí todo formó parte de la disolución del viaje de Dios o del viaje del personaje del padre. Encarar la realidad en lugar de andar buscando siempre algún tipo de cielo.

RB: ¿Ves a la familia en general como la fuente de estas represiones?

JL: El mío es un caso extremo, ¿sabes? Mi padre y mi padre se separaron y nunca vi a mi padre hasta llegar a los 20 años, ni vi mucho más a mi madre. Pero Yoko tuvo a sus padres presentes y fue lo mismo…

YO: Puede ser que uno sienta más dolor cuando los padres están presentes. Es como que tienes hambre, sabes, es peor tener un símbolo de una hamburguesa que ninguna hamburguesa. No te hace ningún bien, sabes. A menudo desearía que mi madre hubiese muerto para que por lo menos pudiera recibir alguna compasión de la gente. Pero ahí estaba, una madre perfectamente hermosa.

JL: Y la familia de Yoko eran japoneses de clase media, pero es exactamente la misma represión. Aunque yo pienso que la gente de clase media tiene el mayor trauma si tienen padres amables de imagen perfecta, sonrientes y emperifollados. Son los que tienen más dificultad para decir: ‘Adiós mamita, adiós papito’.

TA: ¿Qué relación con tu música tiene todo esto?

JL: El arte es sólo una manera de expresar dolor. Quiero decir que el motivo por el que Yoko hace cosas tan extravagantes, es porque pasó por un dolor tan extravagante.

RB: Muchas de las canciones de los Beatles solían ser sobre la infancia…

JL: Sí, sería sobre todo yo…

RB: Aunque eran muy buenas, siempre faltaba un elemento…

JL: Habrá sido la realidad, ése habrá sido el elemento faltante. Porque en realidad nunca me quisieron. Porque nunca me quisieron realmente. El único motivo por el que soy una estrella es por mi represión. Nada me habría impulsado a todo eso si hubiese sido ‘normal’…

YO: ... y feliz...

JL: El único motivo por el que me fijé ese objetivo es porque quería decir: ‘Ahora, mamacita-papacito, ¿me quieren ahora?’

TA: Pero tuviste éxito más allá de los sueños más fantásticos de la mayoría de la gente…

JL: Oh, Jesucristo, fue una opresión total. Quiero decir que tuve que pasar de una humillación tras otra de parte de las clases medias y del negocio del espectáculo, y de los alcaldes y todo eso. Eran tan condescendientes y estúpidos. Todos trataban de aprovecharse de nosotros. Fue una humillación especial para mí porque nunca pude callarme la boca y siempre tenía que estar borracho o con píldoras para contrarrestar esa presión. De verdad fue el infierno…

YO: Lo privaba de toda experiencia real, sabes…

JL: Fue muy miserable. Es decir, fuera de la primera euforia de tener éxito – la emoción del primer número, del primer disco, del primer viaje a USA. Al comienzo tuvimos una especie de objetivo como el de ser igual de grandes que Elvis – avanzar fue algo tremendo, pero el logro fue la gran decepción. Descubrí que tenía que complacer permanentemente al tipo de gente que siempre había odiado cuando era niño. Eso comenzó a devolverme a la realidad.

Comencé a comprender que todos somos oprimidos, por lo que quisiera hacer algo respecto a eso, aunque no estoy seguro de cuál es mi lugar.

RB: Bueno, en todo caso, la política y la cultura están vinculadas, ¿no es cierto? Quiero decir, los trabajadores son reprimidos por la cultura, no por los fusiles, en la actualidad…

JL: ... están dopados...

RB: Y la cultura que los está dopando, el artista puede hacerlo o romperlo…

JL: Es lo que estoy tratando de hacer con mis álbumes y en estas entrevistas. Lo que estoy tratando de hacer es influenciar a todos los que puedo: A todos los que siguen soñando, y sólo provocar un gran signo de interrogación en sus mentes. Ya pasó el sueño ácido, es lo que trato de decirles.

RB: Incluso en el pasado, sabes, la gente usaba canciones de los Beatles y les cambiaba las palabras. 'Yellow submarine', por ejemplo, tuvo una serie de versiones. Una que cantaban los huelguistas comenzaba 'We all live on bread and margarine' [Todos vivimos de pan y margarina]; en la LSE [Escuela de Economía de Londres] teníamos una versión que comenzaba con ‘'We all live in a Red LSE' [Todos vivimos en una LSE roja].

JL: Eso me gusta. Y me alegré cuando las multitudes del fútbol cantaban en los primeros días 'All together now' – ésa fue otra. Y también me gustó cuando el movimiento en USA usó 'Give peace a chance' [Da una oportunidad a la paz], porque en realidad lo que quise hacer al escribirla fue eso. Esperaba que en lugar de cantar 'We shall overcome' [venceremos] de 1800 o algo así, tendrían algo contemporáneo. Sentí una obligación incluso de escribir una canción que la gente cantaría en el pub o en una manifestación. Por eso quisiera escribir ahora canciones para la revolución…

RB: Sólo tenemos unas pocas canciones revolucionarias y fueron compuestas en el Siglo XIX. ¿Encuentras algo en nuestras tradiciones musicales que podría utilizarse para canciones revolucionarias?

JL: Cuando comencé, el propio rock and roll fue la revolución básica para la gente de mi edad y situación. Necesitábamos algo fuerte y claro para irrumpir a través de toda la falta de sentimiento y la represión que nos habían caído encima como niños. Al comienzo nos sentíamos un poco conscientes de ser usamericanos de imitación. Pero nos lanzamos a la música y encontramos que era mitad country blanco y western y mitad rhythm and blues negro. La mayor parte de las canciones provenían de Europa y de África y ahora vuelven a nosotros. Muchas de las mejores canciones de Dylan vinieron de Escocia, Irlanda o Inglaterra. Fue una especie de intercambio cultural.

Aunque debo decir que para mí las canciones más interesantes fueron las negras, porque eran más simples. Como que te sacuden el culo, o tu polla, lo cual realmente fue una innovación. Y luego existían las canciones del campo que expresaban sobre todo el dolor que sufrían. No podían expresarse intelectualmente, así que tenían que decir en unas pocas palabras lo que les estaba ocurriendo. Y luego estaban los blues de la ciudad y gran parte trataba de sexo y peleas.

Mucho de esto fue autoexpresión, pero sólo en los últimos años se han expresado por completo con Black Power, como Edwin Starr cuando hace discos sobre la guerra. Antes de eso, muchos cantantes negros todavía trabajaban bajo ese problema de Dios: a menudo era cosa de que ‘Dios nos salvará’. Pero todo el tiempo los negros cantaron directa e inmediatamente sobre su dolor y también sobre sexo, lo que hizo que me gustara.

RB: Dices que la música de country and western derivó del folk europeo. ¿No trata a veces de temas bastante horribles, como perder y ser derrotado?

JL: Cuando niños, todos nos oponíamos al folk porque era tan de clase media. Era cosa de estudiantes universitarios con grandes pañuelos y medio litro de cerveza en la mano, cantando folk en lo que llamamos voces la-di-da – ‘Trabajé en una mina en New-cast-le’ y toda esa porquería. Hay muy pocos auténticos cantantes de folk, sabes, aunque me gustaba un poco Dominic Behan, y hay algún material bueno que se escucha en Liverpool. Pero ocasionalmente escuchas discos muy viejos en la radio o en la televisión de verdaderos trabajadores en Irlanda u otra parte que cantan esas canciones y el poder que tienen es fantástico.

Pero la mayor parte de la música folk es de gente con voces resonantes que tratan de mantener vivo algo viejo y muerto. Es todo un poco aburrido, como el ballet: un asunto para minorías, mantenido por un grupo minoritario. En la actualidad la canción folk es el rock and roll. Aunque sucede que surgió de USA, no es realmente importante que así sea a fin de cuentas, porque escribimos nuestra propia música, y eso lo cambió todo.

RB: Tu álbum, Yoko, parece fusionar la música moderna de vanguardia, con rock. Me gustaría contarte una idea que se me ocurrió al escucharla. Integras sonidos de todos los días, como un tren, en un modelo musical. Esto parece exigir una medida estética de la vida de todos los días, una insistencia en que el arte no debe ser aprisionado en museos y galerías, ¿no es cierto?

YO: Exactamente: quiero incitar a la gente a perder su opresión dándoles algo con que trabajar, un fundamento. No deberían temer la creación propia – por eso hago las cosas muy abiertas, con cosas para que la gente las haga, como en mi libro. [Grapefruit].

Porque hay básicamente dos tipos de personas en el mundo: las que tienen confianza porque saben que tienen la capacidad de crear, y luego las personas que han sido desmoralizadas , que no tienen confianza en sí mismas, porque les han dicho que no tienen capacidad creativa, sino que deben cumplir órdenes. Las instituciones dominantes quieren tener gente que no tome responsabilidades y que no se respete.

RB: Supongo que el control obrero se refiere a eso…

JL: ¿No trataron de hacer algo así en Yugoslavia?; se han liberado de los rusos. Me gustaría ir allá y ver cómo funciona.

TA: Bueno, así es; trataron de romper con el modelo estalinista. Pero en lugar de permitir un control obrero desenvuelto, agregaron una fuerte dosis de burocracia política. Tendía a asfixiar la iniciativa de los trabajadores, y también regularon todo el sistema mediante un mecanismo de mercado que causó nuevas desigualdades entre una región y otra.

JL: Parece que todas las revoluciones terminan en un culto a la personalidad – incluso los chinos parecen necesitar una figura paterna. Supongo que esto también ocurre en Cuba, con Che y Fidel. En el comunismo de estilo occidental tendríamos que crear una imagen casi imaginaria de los propios trabajadores para que la vean como la figura paterna.

RB: Es una idea bastante buena – la Clase Trabajadora se convierte en su propio Héroe. Mientras no se convierta en una nueva ilusión reconfortante, mientras haya un auténtico poder de los trabajadores. Si un capitalista o un burócrata manejan tu vida, necesitas compensarlo con ilusiones.

YO: La gente tiene que tener confianza en sí misma

TA: Es el punto crucial. Hay que instilar a la clase trabajadora un sentimiento de confianza en sí misma. No se puede hacer sólo mediante la propaganda – los trabajadores deben actuar: apoderarse de sus propias fábricas y decir a los capitalistas que se vayan al diablo. Es lo que comenzó a suceder en mayo de 1968 en Francia… los trabajadores comenzaron a sentir su propia fuerza.

JL: Pero el Partido Comunista no estuvo a la altura, ¿verdad?

RB: No, no estuvo. Con 10 millones de trabajadores en huelga, podrían haber dirigido una de esas inmensas manifestaciones que ocurrieron en el centro de París a una ocupación masiva de todos los edificios e instalaciones gubernamentales, reemplazando a de Gaulle por una nueva institución de poder popular como la Comuna o los soviets originales, que podrían haber iniciado una autentica revolución, pero el Partido Comunista Francés tuvo miedo. Prefirieron manejarse por arriba en lugar de alentar a los trabajadores a tomar la iniciativa ellos mismos…

JL: Formidable, pero hay un problema al respecto, sabes. Todas las revoluciones han ocurrido cuando un Fidel o Marx o Lenin o quien sea, que eran intelectuales, pudieron comunicarse con los trabajadores. Juntaron un buen grupo de gente y los trabajadores parecieron comprender que vivían en un estado reprimido. No han despertado todavía en este país, siguen creyendo que los coches y los televisores son la respuesta. Hay que sacar a esos estudiantes izquierdistas a que hablen con los trabajadores, hay que involucrar a los chicos de las escuelas con The Red Mole.

TA: Tienes toda la razón. Hemos estado tratando de hacerlo y deberíamos hacer más. Esta nueva Ley de Relaciones Industriales que el gobierno está tratando de introducir lleva a más y más trabajadores a comprender lo que sucede.

JL: No creo que esa ley pueda funcionar. No creo que puedan imponerla. No creo que los trabajadores cooperarán con ella. Pensé que el gobierno Wilson fue una gran desilusión pero estos de Heath son peores. Están acosando al underground, los militantes negros ya ni siquiera pueden vivir en sus propias casas, y están vendiendo más armas a los sudafricanos. Como dijera Richard Neville, puede que haya sólo una pulgada de diferencia entre Wilson y Heath, pero vivimos en esa pulgada.

TA: No estoy seguro. Los laboristas introdujeron políticas racistas de inmigración, apoyaron la guerra de Vietnam y esperaban proponer nuevas leyes contra los sindicatos.

RB: Podrá ser verdad que vivimos en la pulgada de diferencia entre los laboristas y los conservadores, pero mientras lo hagamos seremos impotentes e incapaces de cambiar algo. Tal vez Heath nos está haciendo un favor al obligarnos a salir de esa pulgada, sin tener la intención de hacerlo…

JL: Sí, he pensado también en eso. Esto de colocarnos en un rincón para que tengamos que descubrir cómo tratan a otra gente. Siempre leo el Morning Star [el periódico comunista] para ver si hay alguna esperanza, pero parece estar en el Siglo XIX; parece que lo escriban liberales fracasados de mediana edad.

Deberíamos tratar de alcanzar a los jóvenes trabajadores porque es la edad en la que se es más idealista y se tiene menos miedo.

De alguna manera, los revolucionarios deben acercarse a los trabajadores, porque los trabajadores no se acercarán a ellos. Pero cuesta saber por dónde comenzar; todos estamos metidos en la represa. Pienso que mi problema es que tengo que volverme más realista. Me he apartado de la mayoría de la gente de clase trabajadora – sabes que lo que les gusta es Engelbert Humperdinck. Ahora son los estudiantes los que nos compran, y ése es el problema. Ahora The Beatles son cuatro personas separadas, no tenemos el impacto que tuvimos cuando estábamos juntos.

RB: Ahora tratas de nadar contra la corriente de la sociedad burguesa, lo que es mucho más difícil.

JL: Sí, poseen todos los periódicos y controlan toda la distribución y la promoción. Cuando llegamos sólo Decca, Philips y EMI podían realmente producirte un disco. Tenías que pasar por toda la burocracia para llegar al estudio de grabación. Te encontrabas en una posición tan humilde, no tenías más de 12 horas para hacer todo un álbum, que es lo que hicimos en los primeros tiempos.

Incluso ahora es lo mismo; si eres un artista desconocido, tienes suerte si consigues una hora en un estudio – es una jerarquía y si no tienes éxitos, no te graban de nuevo. Y controlan la distribución. Tratamos de cambiar eso con Apple, pero terminaron por derrotarnos. Todavía lo controlan todo. EMI liquidó nuestro álbum “Two Virgins” porque no les gustó. En el último disco censuraron las letras de las canciones impresas en la funda del disco. Una porquería ridícula e hipócrita. Tienen que dejarme cantar pero no se atreven a permitir que lo leas. Demencial.

RB: Aunque ahora llegas a menos gente, tal vez el efecto puede ser más concentrado.

JL: Sí, creo que puede ser verdad. Al principio, la gente de clase trabajadora reaccionó contra nuestra franqueza sobre el sexo. Le tenían miedo a la desnudez, están representados de ese modo, al igual que otros. Tal vez pensaron ‘Paul es un muchacho bueno, no provoca líos’.

También cuando Yoko y yo nos casamos, recibimos terribles cartas racistas – sabes, advirtiéndome de que me iba a degollar. Llegaron sobre todo de gente del ejército que vive en Aldershot. Oficiales.

Ahora los trabajadores se muestran más amistosos hacia nosotros, tal vez las cosas están cambiando. Me parece que los estudiantes están ahora suficientemente despiertos a medias para tratar y despertar a sus hermanos trabajadores. Si no transmites tu propia conciencia, ésta vuelve a cerrarse. De ahí la necesidad básica de que los estudiantes se mezclen con los trabajadores y los convenzan de que no están hablando mamarrachadas. Y desde luego es difícil saber lo que piensan realmente los trabajadores porque en todo caso la prensa capitalista siempre se limita a citar a portavoces como Vic Feather*. [Nota del editor: Vic Feather 1908-76, fue Secretario General del TUC (Unión de los sindicatos británicos) de 1969 a 1973].

Así que la única posibilidad es hablarles directamente, sobre todo a los trabajadores jóvenes. Tenemos que comenzar con ellos porque saben que están en contra. Por eso hablo de la escuela en el álbum. Quisiera incitar a la gente a romper el marco, a ser desobediente en la escuela, a sacarles la lengua, a insultar permanentemente a la autoridad.

YO: En realidad tenemos mucha suerte, porque podemos crear nuestra propia realidad, John y yo, pero sabemos que lo importante es comunicarse con otra gente.

JL: Mientras más realidad enfrentamos, más nos damos cuenta de que la irrealidad es el programa principal del día. Mientras más reales nos volvemos, mientras más abuso recibimos, más nos radicalizamos de cierto modo, como que nos colocan en un rincón. Pero sería mejor si fuéramos más.

YO: No debemos ser tradicionales en la manera como nos comunicamos con la gente – especialmente con los círculos dominantes. Tenemos que sorprender a la gente diciendo cosas nuevas de un modo totalmente nuevo. La comunicación de esa especie puede tener un poder fantástico mientras no hagas sólo lo que esperan.

RB: La comunicación es vital para edificar un movimiento, pero a fin de cuentas es impotente, a menos que pueda desarrollar fuerza popular.

YO: Me entristezco mucho cuando pienso en Vietnam, donde parece no haber otra alternativa que la violencia. Esta violencia se perpetúa durante siglos. En nuestra época, en la que la comunicación es tan rápida, debemos crear una tradición diferente, tradiciones se crean todos los días. Cinco años en la actualidad son como 100 años anteriormente. Vivimos en una sociedad que no tiene historia. No existen precedentes para este tipo de sociedad, así que podemos romper los viejos modelos.

TA: Ninguna clase dominante en toda la historia ha renunciado voluntariamente al poder y no creo que eso cambie.

YO: Pero la violencia no es sólo algo conceptual, sabes. Vi un programa sobre ese muchacho que había vuelto de Vietnam – había perdido toda la parte inferior de su cuerpo, de la cintura abajo. No era más que un trozo de carne, y dijo: ‘Bueno, supongo que fue una buena experiencia.’

JL: No quería encarar la verdad, no quería pensar que todo había sido inútil…

YO: Pero piensa en la violencia, podría ocurrirle a tus hijos…

RB: Pero Yoko, la gente que lucha contra la opresión se ve atacada por los que tienen un interés creado en que nada cambie, los que quieren proteger su poder y su riqueza. Mira a la gente en Bogside y Falls Road en Irlanda del Norte; fueron implacablemente atacados por la policía especial porque comenzaron a manifestarse por sus derechos. Una noche en agosto de 1969, siete personas murieron y a miles las expulsaron de sus hogares. ¿No tenían derecho a defenderse?

YO: Por eso hay que tratar de encarar esos problemas antes de que ocurra una situación semejante.

JL: Sí, pero ¿qué haces cuando ocurre, qué haces?

RB: La violencia popular contra sus opresores es siempre justificada. No se puede ser evitar.

YO: Pero de cierto modo la nueva música mostró que las cosas pueden verse transformadas por nuevos canales de comunicación.

JL: Sí, pero como dije, nada ha cambiado realmente.

YO: Bueno, algo cambió y para bien. Todo lo que digo es que tal vez podamos hacer una revolución sin violencia.

JL: Pero no puedes tomar el poder sin una lucha…

TA: Ése es el aspecto crucial.

JL: Porque, cuando se llega al meollo de la cuestión, no dejarán que el pueblo tenga poder alguno, concederán todos los derechos para actuar y bailar para ellos, pero no un poder real.

YO: Es que, incluso después de la revolución, si la gente no tiene ninguna confianza en sí misma, se enfrentará a nuevos problemas.

JL: Después de la revolución tienes el problema de lograr que las cosas sigan adelante, de concertar todos los diferentes puntos de vista. Es muy natural que los revolucionarios tengan diferentes soluciones, que se dividan en diferentes grupos y luego se reformen, eso es la dialéctica, ¿no es cierto? – pero al miso tiempo tienen que unirse contra el enemigo, solidificar un nuevo orden. No sé cuál es la respuesta; obviamente Mao tiene conciencia del problema y mantiene las cosas en marcha.

RB: El peligro es que una vez que se ha creado un estado revolucionario, tiende a formarse una nueva burocracia conservadora a su alrededor. Este peligro tiende a aumentar si el imperialismo aísla a la revolución y hay escasez material.

JL: Una vez que el nuevo poder llega al mando tiene que establecer un nuevo statu quo sólo para mantener en funcionamiento las fábricas y los trenes en circulación.

RB: Sí, pero una burocracia represiva no dirige necesariamente las fábricas o los trenes mejor de lo que lo harían los trabajadores bajo un sistema de democracia revolucionaria.

JL: Sí, pero todos tenemos instintos burgueses en nuestro interior, todos nos cansamos y sentimos la necesidad de descansar un poco. ¿Cómo mantienes todo en funcionamiento y el fervor revolucionario después de lograr lo que te habías propuesto? Por supuesto, Mao los ha mantenido en China, pero ¿qué pasará cuando muera Mao? También utiliza un culto a la personalidad. Tal vez sea necesario; como dije, todos parecen necesitar una figura paterna.

Pero he estado leyendo ‘Khrushchev Recuerda”. Sé que es un tipo especial – pero parece pensar que fue malo que se convirtiera a un individuo en una religión; que no parece formar parte de la idea comunista básica. Pero la gente es la gente, ésa es la dificultad.

Si tomáramos el poder en Gran Bretaña, tendríamos la tarea de limpiarla de burguesía y de mantener a la gente en un estado mental revolucionario.

RB: ...En Gran Bretaña, a menos que podamos crear un nuevo poder popular –y quiero decir básicamente un poder de los trabajadores – controlado por las masas y que responda ante las masas, no podríamos hacer la revolución para comenzar. Sólo un poder de los trabajadores que esté profundamente arraigado podría destruir el estado burgués.

YO: Por eso las cosas serán distintas cuando la generación joven se haga cargo.

JL: Creo que no sería tan difícil que la juventud se ponga realmente en movimiento. Tendrías que darle rienda suelta para atacar los ayuntamientos o para destruir a las autoridades escolares, como los estudiantes que rompen la represión en las universidades. Ya está sucediendo, aunque la gente tiene que unirse más.

Y las mujeres también son muy importantes, no podemos tener una revolución que no involucre y libere a las mujeres. La manera como te enseñan la superioridad masculina es tan sutil.

Me costó bastante tiempo darme cuenta de que mi masculinidad estaba limitando ciertas áreas para Yoko. Es una liberacionista al rojo vivo y me mostró rápidamente los errores que cometía, aunque a mí me parecía que me portaba normalmente. Por eso siempre me interesa saber cómo trata a las mujeres la gente que afirma que es radical.

RB: Siempre ha habido por lo menos tanto chauvinismo macho en la izquierda como en cualquier otra parte – aunque el ascenso de la liberación de la mujer está ayudando a eliminarlo.

JL: Es ridículo. Cómo puedes hablar de poder para el pueblo a menos que te des cuenta de que el pueblo se compone de ambos sexos.

YO: No puedes amar a alguien a menos que estés en una posición de igualdad. Muchas mujeres tienen que agarrarse de hombres por temor o inseguridad, y eso no es amor – básicamente es el motivo por el cual las mujeres odian a los hombres.

JL: ... y viceversa...

YO: Así que si tienes una esclava en tu casa, ¿cómo puedes querer hacer una revolución afuera? El problema para las mujeres es que si tratamos de ser libres, nos aislamos naturalmente, porque tantas mujeres están dispuestas a ser esclavas, y los hombres generalmente las prefieren. Así que siempre tienes que arriesgarte: ‘¿Voy a perder a mi hombre?’. Es muy triste.

JL: Desde luego. Yoko estaba bien involucrada con el tema de la liberación antes de que yo la conociera. Tuvo que luchar en un mundo masculino – el mundo del arte está dominado por completo por hombres – así que estaba saturada de celo revolucionario cuando nos encontramos. Nunca hubo discusión alguna al respecto: teníamos que tener una relación a partes iguales o no habría relación. Lo aprendí rápidamente. Hizo un artículo sobre las mujeres en Nova hace más de dos años, en el que dijo: ‘La mujer es el negro del mundo’.

RB: Por cierto, todos vivimos en un país imperialista que explota al Tercer Mundo, e incluso nuestra cultura participa. Hubo un tiempo en el que la música de los Beatles era publicitada por la Voz de América…

JL: Los rusos proclamaban que éramos robots capitalistas, y supongo que lo éramos…

RB: Fue bastante estúpido por su parte que no se dieran cuenta de que era algo diferente.

YO: Seamos realistas. La música de los Beatles fue una canción de folk del Siglo XX en el marco del capitalismo; no podían hacer nada diferente si querían comunicar dentro de ese marco.

RB: Yo trabajaba en Cuba cuando apareció “Sergeant Pepper” y es cuando comenzaron por primera vez a tocar música de rock en la radio.

JL: Bueno, esperemos que vean que rock and roll no es lo mismo que Coca-Coca. A medida que vamos más allá del sueño, debería ser más fácil; por eso hago declaraciones más fuertes en la actualidad y trato de librarme de la imagen del quinceañero.

Quiero llegar a la gente apropiada, y quiero hacer que lo que tengo que decir sea muy simple y directo.

RB: Tu último álbum suena muy simple al comienzo, pero los textos, el ritmo y la melodía se elevan a una complejidad de la que uno se da cuenta sólo poco a poco. Como el tema 'My mummy's dead' recuerda la canción de cuna 'Three blind mice' y trata de un trauma infantil.

JL: Así es, era esa clase de sentimiento, casi como un poema Haiku. Recientemente, me inicié en Haiku en Japón y creo que es simplemente fantástico. Obviamente, cuando te liberas de toda un segmento de ilusiones en tu mente, te queda una gran precisión.

Yoko me mostró algunos de esos Haiku en originales. La diferencia entre estos últimos y Longfellow es inmensa. En lugar de un largo poema florido, el Haiku diría ‘Flor amarilla en bol de madera sobre mesa de madera’ lo que en realidad te ofrece todo el cuadro…

TA: ¿Cómo piensas que podemos destruir el sistema capitalista aquí en Gran Bretaña, John?

JL: Pienso que sólo si logramos que los trabajadores sean conscientes de la posición realmente infeliz en la que se encuentran, destruyendo el sueño que los rodea. Creen que viven en un país maravilloso, con libertad de expresión. Tienen coches y televisiones, y no quieren pensar en que pueda haber algo más en la vida. Están dispuestos a que los mandamases los dirijan, a ver que a sus hijos los arruinan en la escuela. Sueñan el sueño de un ser ajeno, no es el de ellos mismos. Deberían darse cuenta de que los negros y los irlandeses son acosados y reprimidos y que ellos mismos vendrán después.

En cuanto comiencen a darse cuenta de todo eso, podremos comenzar realmente a hacer algo. Los trabajadores pueden comenzar a hacerse cargo. Como dijera Marx: ‘A cada cual según su necesidad’. Pienso que funcionaría bien en este país. Pero también tendríamos que infiltrar al ejército, porque están bien entrenados para matarnos a todos.

Tenemos que comenzar todo esto desde el hecho de que nosotros mismos somos los oprimidos. Pienso que es falso, frívolo, dar a otros cuando tu propia necesidad es grande. La idea no es reconfortar a la gente, no es hacer que se sienta mejor, sino que se sienta peor, que se le muestren constantemente las degradaciones y humillaciones que sufre para conseguir lo que llaman un salario vital.

El gato de Simon

2008-07-18T13:39:00.000-05:00

Estas animaciones han ganado premios.
Aquí está el más reciente:

El toro

2008-07-15T02:03:00.002-05:00

Donde vi este video se llamaba "Una cogida de toro", pero yo no le quise poner así, mejor cada quien que se lo imagine como quiera...

EXTRA

El Pajarito

Se acuerdan?? Yo me acuerdo del cuate que no suelta su vaso ni para salvarse del toro, se ve en 0:35.

Capaz de la iglesia

2008-07-15T01:54:00.002-05:00

Yo creía que ese nombre era burla, pero no, ese es su nombre de verdad...

Yo no sé mucho de esto, pero, el del teclado, no lo agarra al revés cuando están parados bailando?
En este video no hay NADA que me guste...

Qué tenía el agua?

2008-07-15T01:21:00.002-05:00

Pues otra vez no sé que comentarios hacer...

Me pregunto dos cosas:
qué hizo ella para merecer esto?
qué habrá pasado con él después de esto?

Será que en Europa no sale el sol?

2008-07-15T01:01:00.002-05:00

Es en un programa de conocimiento en Francia, y eso que dicen que en Europa la gente es más culta, por aquello de que todo es más avanzado allá.
Bueno, el programa se trata de que al concursante le hacen una serie de preguntas de conocimiento, cada vez más difíciles, pero cada vez valen más. Le dan cuatro posibles respuestas y él debe elegir una. Para esto tiene la opción de escoger entre tres ayudas disponibles: preguntar al público, haciendo una encuesta rápida; eliminar dos de las cuatro posibles respuestas, aumentando a 50% la probabilidad de acierto; o llamar a alguien que pudiera conocer la respuesta y lo pueda ayudar.
A este participante le preguntan qué gira al rededor de la Tierra, y...

Lo más gracioso es que el conductor, que no puede ayudarle a elegir la respuesta, le echa indirectas, para tratar de que cambie de opinión, pero el tipo ni se da cuenta.
Además de su amiga, que se ríe de él en televisión nacional...

Presto

2008-07-11T00:55:00.001-05:00

Una nueva animación de Pixar, que se ve antes de iniciar WALL-E.
Personalmente me gustó mucho el conejo, ya sabrán porqué...

Reglas ortográficas

2008-07-11T00:49:00.002-05:00

1. La conjunción disyuntiva "o" solamente se acentúa cuando se encuentra entre cifras numéricas.

2. La conjunción disyuntiva "u" nunca se acentúa.

3. En español tenemos dos signos de interrogación y exclamación. Utilízalos correctamente y no al revés. La forma correcta de ambos es: "¡!" y "¿?". No a la inversa.

4. Los signos de interrogación van juntos a la palabra próxima dentro de un orden lógico.
Puedo hacer esto "¿cómo está éso?". Pero no "¿ cómo está éso ?"

5. La respuesta de una cuestión no inicia con mayúscula si se encuentran sobre el mismo renglón.

6. Los días y meses del año se escriben con minúscula. (¡Já!, error de Windows)

7. "Ahí", "hay" y "ay" son tres palabras diferentes.
"Ahí" expresa posición o dirección.
"Hay" proviene del verbo haber, que a su vez en su forma impersonal expresa estado.
"Ay" es una simple y común exclamación.

8. Sólo existen tres puntos suspensivos. Juntos.

9. La función de los párrafos es englobar varias oraciones que se centran en un mismo subtema. Se separan con solamente un renglón vacío.

10. La diéresis se usa si la "u" va acompañada inmediatamente de una "e" o "i" y se pronuncia la "u". Esta regla que es de las más básicas actualmente se emplea mal por gran cantidad de personas. Escriben "lengüaje" o "pinguino" y ambas son incorrectas.

11. "Se" utiliza acento diacrítico cuando se utiliza como conjugado del verbo saber.

12. Las abreviaciones no inician con mayúscula y van separadas de la cifra. Ejemplo: "200 kg".
Excepto en medidas de datos informáticos. Es correcto "10GB" para decir "diez gigabytes".
Para diferenciar "bytes" de "bits" se utiliza una b mayúscula/minúscula. "2MB" para "dos megabytes" y "2Mb" para "dos megabits".

13. "O sea" es una expresión que se escribe separada.

14. Las sobreesdrújulas existen. Y es una regla maricona. La acentuación en este caso se realiza sobre la antepenúltima sílaba o antes. Ejemplo: "rápidamente".

15. ESCRIBIR TODO EN MAYÚSCULA ES DE NOVATOS, ADEMÁS DE UN GRAN ERROR ORTOGRÁFICO. Hay una excepción para los títulos, como pueden observar en esta entrada ;).

16. Las mayúsculas sí se acentúan.

17. "México" se escribe con x. Maldición. Dejen de escribir mal "México".

18. "Oye" y "ayuda" se escriben estrictamente con y.

19. "A" es una preposición, mientras que "ha" proviene del verbo haber.

20. La tilde castellana que empleamos es esta: "á", "é", "í, "ó", "ú.
La tilde inversa no existe en el español y es incorrecto: "à", "è", etc.

21. "Tampoco" es negación. "Tan poco" se refiere a una pequeña cantidad.

22. "Vaya" se utiliza como interjección o conjugado del verbo ir. "Valla" es... pues una pared metálica.

23. "Cual", "como", "cuando", "donde" y "que" se acentúan cuando se implementan como interrogación o exclamación.

24. "Porque" se acentúa cuando se utilize en una pregunta y se separa así: "¿por qué?"

25. "Solo" sólo se acentúa cuando exprese exclusividad. Sin acento es cuando expresa soledad. Pero la RAE permite que se omita la tilde para diferenciar ambas palabras.

26. "Si" acentuado, enfatiza, y generalmente se encuentra en afirmaciones.

27. "Tu" y "el" se acentúan cuando se hace referencia al interlocutor. Sin acento cuando se utilizan como posesión o artículo, respectivamente.

28. "Esto", "eso", "aquel" se acentúan cuando el objeto o persona al que se refieren no se encuentra inmediatamente. Por ejemplo: es correcto "ese perro" y no "ése perro". Es correcto "necesitas ver ésto" y no "necesitas ver esto".

29. "Más" acentuado es el más común. Se utiliza cuando expresa adición y cantidad. Sin acentuar cuando es una conjunción con función unir oraciones.

30. "Calló" y "cayó" son completamente distintos. "Calló" del verbo callar, silenciar, y "cayó" del verbo caer, descender. Ambas se acentúan.

31. "Fue" no lleva tilde. Jamás.

32. "Aun" se acentúa cuando puede reemplazarse por "todavía".

Bonus: "&" es conocido como ampersand y se expresa como "and", pero en realidad es la conjunción latina "et".
Algunas personas abrevian etcétera escribiendo "&c". Y es correcto.

Copiado de Día civil.

Otra vez gatos

2008-07-10T01:50:00.001-05:00

Pues ya ni sé qué comentarios hacer...